发表于 2020-12-21 16:24:23
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坐上出租车上，心里……很空，像是心外面挖了一个洞，往里漏风，所有的心事都失了重，因为此刻我的孩子跟我分离了。不管分离多久，都漫长的像拿秒在计算时间。一秒一秒，切割着我，变成破碎的，不完整的我。 我的孩子非常可爱，塌鼻子，圆脸，单眼皮，白白的，生气了会瘪嘴哭，高兴了会咯咯的笑，样子憨憨的。
我一直觉得他选择让我当他的妈妈，受委屈了。从一出生，他就被送进了保温箱，那时候我虚弱的躺在产床上，用尽我的全力，顾不上下半身赤裸的羞耻感，鼓足今生最大的勇气和信念感将他带到这世界上，可我还没来得及看他一眼，就被大夫们被各种仪器包裹着送走了，被通知:呼吸不连贯。考虑新生儿肺炎…… 产后第3天我被家人们护送着出院了，可我的孩子还在医院被陌生又冰冷的仪器包裹着，那11天里，我每日的时间除了用吸奶器吸少量泛黄的初乳之外，剩下的全是思念我的孩儿。他还那么小，每天要扎数不清的针，每当想到这里，我就会无比自责，是不是我当时用了无痛，才导致痛感消失，用力迟缓才导致新生儿肺炎。如果当时我能再撑撑……正常疼痛顺产，说不定我的孩子能免这一灾。我会后悔一辈子。 终于……终于等到他出院了，我妈抱着他来我身边时候，当时我突然觉得手足无措，太期待他能回到我身边，但真的到了那一刻，剩下的竟是拘谨，不知所措。
他回来后的每一天我恨不得眼珠子长在他身上，观察着他细微的一切，表情、举动甚至拉粑粑，撒尿……至今记得第一次喂他奶的时候，像是打通了身体某个任督二脉，好奇妙，我与他通过乳汁，在血液里建立了连接，有时候想基因真的妙不可言，那一刻，你会想把你拥有最好的东西送给他，毫不犹豫！！他的眼睛亮亮的，有星星，像是璀璨的宇宙的光，照亮了我坐月子里的暗淡时光，也点燃了我对他越来越多的怜爱。
月子里我的孩子总是哭闹个不停，在炎热的7月里，我的心被这哭声烤的滚烫滚烫……有一次吐奶，也是他第一次大口吐奶，虚弱的靠在他外婆的肩膀上，整个人绵绵的，眼睛耷拉着，可怜极了。出于当妈妈的本能，一瞬间眼泪就下来了，可能吐奶是大部分宝宝的正常症状，但是对于当时一个新晋妈妈来说，孩子的任何表情，举动都牵动着我的心情，我的心。由于他进过一次保温箱，我太害怕失去他了，哪怕吐奶，我也绝不允许危险再次靠近他。 后来他身体恢复的越来越好，小手小腿肉乎乎的。小家伙只要醒着就绝对不乖乖躺着，有事没事玩耍他的小手，努力的翻身。每一项本领，我都一一记录在我的相册里，第一次笑，第一次次翻身，第一次用左右手交握，第一次耍小脾气，第一次……第一次… 今天我因为工作要短暂的离开我的孩子54天，这是他出生后第二次跟妈妈分离，我一定要忍住不哭，自从生了他，我勇敢了很多，能装下很多情绪，今天我要把我所有的不舍都装进心里。很庆幸他目前还不太认人，如果他知道妈妈要走，哭闹不止的话，我想状况比今天的分离让我痛苦百倍千倍。情绪一旦崩溃，只要有一个口裂了缝，就伪装不住了。
我要尽我的全力精心的呵护着他长大，现在最大的愿望，就是我的孩儿健健康康，无病无痛的长大。 宝宝，乖乖在外公外婆家等妈妈回来啊，妈妈在一天一天为了你变成更好的妈妈。妈妈也是第一次当妈妈，妈妈曾经也是个小女孩，自从有了你，便成了战士。
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只有当了为人父母才知道父母的一路走来是多么的艰辛和不容易，经历过一次都是刻骨铭心，我们的刚上个月17号生的，32周+2早产儿，一个月住了三次院，黄疸皮测高的害怕，但是血测正常，第三次住了俩天把孩儿折腾的回到家大便都不正常了，还诊断出鞘膜积液，孩儿眼睛肿胀的估计是他们抽血扎的嚎的来了，看在他身上，痛在自己心上，那么小的孩子遭不住每次扎针抽血啊，每次出院回家待俩三天去医院复查时老婆都坐立不安，每次面对的是又住进那冰冷冷毫无人情味的医院，你不知道孩子抽血哭了他们会不会安抚一下他，不知道哭闹了会不会有人去耐心的抱抱他，而你却不得不妥协，可怜天下父母心。 |
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