有的时候,我会为自己的无知和冲动感到后怕,原本就是专科生,在我自己眼里,我不算一个大学生,但是,有的时候,我会一边嘲笑自己,一边不做出任何改变,只是感慨一句"唉",我真的不喜欢那样的自己,我一直告诉自己一定要用两年的时间改变自己。可是,一个小小的国庆假期,我又忘记了自己的目标,我开始为了爱情而心动,为了陌生男子让自己的生活变得一团糟。我承认,20岁的我是想谈恋了,我也想像别的女生一样,可以在这个陌生的城市,有个属于自己的人关心着自己。可是,我不能,有的人会说:爱情和学习是可以并存的,但是,到我这,我觉得不行,我觉得我会因此变得敏感,变得多疑,只会变得不好,虽然,很不舍,真的很不想放弃他,但是,综合考虑,现在放弃大概是对我最好的选择,时间很长,努力显得格外重要。 ![]() 为什么要今天发这篇想法呢?,我想给自己一个可以接受的结果,我明白,过了今天我要彻底收心,然后把我的心思全部都放到我的学习上去,一切不属于我的人,我都要放下,之后的每一天,我要让自己忙碌起来,只有忙碌才可以让我感受到生活的意义,只有做有意义的事情,才可以让我感受到自己存在的价值。 我还有梦可追,真的不想因为路边的野草,而放弃最后的风。让我感受到"如今的我,一事无成",没错,一世无成的我,有什么资格去谈情说爱,我可以做的,只有不断优化和提升自己,其他的,就随风而逝吧。 之前,看到这样一句话:大专不是毁了你,而是收留了你!多么震撼的一句话,身边很多同学在学校里,拿着父母的钱交着高昂的学费,学着父母听不懂的知识,在对父母不屑一顾。父母不是傻子,所有的投资,就让它打水漂吗?你自己可以没有志气,但是,请不要拿着父母来之不易的钱,为你的诗和远方买单。在我们追求诗和远方的同时,请一定要拿出自己的资本!"不说别人看得起自己,自己总要引以为豪吧"我父母说。虽然他们读的书少,可是,社会血淋淋的教训告诉他们,自己的孩子一定要靠自己,才可以走出来,过上自己想过的生活。 无意看了一篇文章,是关于二本院校学生的自述,之后便想写了这篇文章。 比起二本,专科生学历何足挂齿。面对国家改革,专科生也随处可见了,这又让我对专科学历有了更深的看法。从小学习就不够出头的我,上得了专科,实属意料之中,自己的水平也只有自己最清楚,曾夸下海口得愿望我也知道只是想想,糊弄一下自己和家人。我知道,有很多同样身处专科院校的学生,但我不知道他们是不是和我一样,日渐消极,日渐沉溺,并且越来越觉得专科根本不是所谓的大学。 没来到学校之前,家里人一度排斥上大专,因为亲戚本科生居多,找不到工作,一度认为专科上了也是浪费时间,什么都不会得到,人往高处走的切实意义。踏进校园,选择了自己感兴趣的专业,开始了三年之旅,至今第二年,专科让我得到了虚胖的身材,五个室友,和一些似懂非懂的专业知识。比起本科,专科学校的氛围简直差劲,虽然学渣一枚,可也曾想过进了大专能有所改变。 面对即将来临的毕业,我开始茫然若失,发现自己并没有准备好,更不知道该从哪里准备毕业,去融入社会,我发现自己将在也不能用我还是个学生的理由来搪塞一切了,毕业等于失业,恐怕在我身上将要体现的淋漓尽致了。三年的专科生涯,除了肆无忌惮,疯狂上涨的体重,似乎没有任何实质性收获了。回头看看,我好像与这个专科格格不入,他看不上我,我也看不上它,就这样将就了三年。我很庆幸在我的排斥下这个专科依然肯收留我,让我能在将来比高中毕业能高了一个级别。一直我都觉得不管是专科还是本科,学校只是一个平台,一个环境,学生的自我发展始终还是建立在自己身上,并且我一直都把本科和专科分为脑力工作者和体力工作者,而且我从小就学习不好的我很早就想明白一个道理,我在学习上不费脑力,那我将来就要用体力来弥补,这个道理也是长辈们经常教导的。人世间任何的得到都同样面临着失去。 专科学生的大学生活是发育不良的,是蹉跎时光是虚度光阴。普遍学生不知道自己想要什么,不知道将来能做什么,没有规划没有目标,漫无目的地游走。我曾不觉得时间过的快,更没有察觉到时间真正的重要性,只知道一堆感慨于时间重要的,直至今日,我不后悔我的学习,我却后悔我浪费了很多时间,哪怕用这些时间只做一件事我都没有。大学好处之一就是大部分时间是自由的,比起将来踏入社会的身不由己,这的确很难得。 所以我又何尝不后悔曾经的浑浑噩噩,醉生梦死的虚度年华,三年时光,一事无成。一次偶然,我把手机日历翻到出生那天时我才猛然发觉,人生在世不过区区三万六千天,而我已经在这世界上八千天,时间只少不多,时光也只进不退,而又有多少人能真正的与时俱进,与时相遇呢? 我想过专升本,但是一直在想,并且报了班,为此努力着,不管怎样,我都想试一试,至少以后你不会后悔,不是吗。 专科并不可怕,可怕的是你不思进取,享受安逸。辜负了时光,辜负了你本该有的青春。 |
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