?百合追忆系列之五： 08年生日记

?08年生日记

    昨天母亲节，今天是母难日。连续两个和母亲也和我自己有极大关系的日子。却是悄悄的一个人过。我这个一贯喜欢节日的人，因为忙于搬新家。没闲暇去操办这些。
   
    忙，直到深夜两点，或许该说是凌晨了才休息。家里大箱子，小箱子堆了一地。累，腰痛的放不到床板上。但却毫无睡意。一直醒着，身体僵直，思维却异常活跃，想很多事情，任由自己的思维一直胡乱的荡开去。

    越活越把什么都看得透彻。这显然并非什么好事情。时光给予老人智慧，去发现生活的真相，也让人一天天对生活失望。怪不得女人老了总不招人待见。人活得太明白就很无趣。所以老公每次嘲笑我虚无飘渺的时候，我觉得那是赞扬。能永远虚无缥缈的面对世界，是幸福的。

    有朋友批评过我太容易轻信，一笑而过。轻信是一种很美好的情感，能轻易地去相信一个人，不疑有他，多么的幸福。可很多时候，疑虑和焦灼长期地占领我们的心灵，所以我们总有那么多浮躁，不安，惊惧，失望。可以轻易去相信的人，随着时间流逝越来越少。我们长大，别人就都变狡猾?
   
    红尘中，我是容易满足的人，对于生活，对于周围的人和事，要求很低，过得去过不去总想办法让一切能继续就好。

    内心里，对这个世界，有着深重的渴求。对许多事情有极幼稚的可笑坚持。常被这幼稚的情绪伤到自己，觉得愤怒或者耻辱，却从来不肯从此学精明。
   
    昨天在书店看到几米的书，奇怪的书名吸引了我。<<我只能为你画一张卡片>>。单纯而无奈的愿望，那么的美好。滚滚红尘隔开了多少人的心，没什么，有人愿意为你画一张卡片，诉说心愿。能做的只有这么简单，却感动久远。这个简单奇怪的书名，“哗”的一下化解了我许多烦恼。这里特别声明一下，这个象声词哗，是偷来的，仔细读好友小卡的很多文字，发现这家伙关键时刻喜欢用这个字，轻易地就将人引领到她要表达的情绪中。昨天看到那本书的名字的时候，那种被触动的情怀，只能用这个哗，做最好的注脚。
   
    看看表，做饭时间马上就到。还好自己一直是很好的家庭主妇。不发愁做饭，生活里的一切麻烦也不害怕，总以积极的态度去面对。这个时代的女人似乎逐渐的与柴米油盐的距离越来越远。很鄙视那种只会过灯红酒绿日子的女人。作家铁凝说：“现在小说中许多男女主人公的吃喝永远行进在酒吧、咖啡馆或各种档次的宴席中，没有血肉，没有人间烟火气，也没有柴米油盐。”很认同这位女作家关于厨房的话：“人类还是需要厨房的，在那里毕竟有“生”和“活”的具体过程。”

     在厨房里开开心心地做好吃的东西给喜欢的人吃，与我而言是一种幸福。

    但是，总害怕那种跳到黄河也洗不清的家庭主妇味道在自己身上弥漫。每当这种感觉出现的时候，会换衣服，抹香水，去书店买很多书，好象这样子，就不是家庭主妇了，真是虚伪的可笑。

是那种典型的买书如山倒，看书如抽丝的人。时常需要装样子骗自己，至少没完全沦落成家庭主妇。总是经过这样的自我欺骗，然后产生出活得滋润的好感觉。这样自欺欺人的方式，也许是一种积极的状态。以前不知道，亦不愿意承认。又过一个生日就又看开一层。能欺骗也是在乎的表现，在乎生活，在乎别人的看法，才会去虚伪，去拿自己愿意别人看到的样子示人。这样子满好。那些索性放下，索性一切都不管不顾的人生才最最可怕。

    写到这里，我该收拾的做午饭去了，孩子放学回来时要吃饭的，这些散乱的文字，就此搁下。晚上我会继续完成。

    怎么也没有想到，我的生日的后半部分记录，居然会是下面的这些文字。今天发生的一切太可怕了。

    昨晚忙到太晚，缺了觉，所以中午午休时睡得很塌实。朦胧间觉得风刮得很大，迷糊着下地关了窗户，觉得自己走得摇摇晃晃的厉害，心里想最近真是把自己累坏了，居然能晕成这样。遂又赶紧躺床上休息。可是床还是摇晃，想着卧室窗户关了，风还刮得这么大，一定是阳台的窗户开着，灌进来的风吧。又一次从床上起来，迷蒙着眼，走到阳台去关窗户。在阳台上发现楼下很多人，心里还想这些人怎么都不午休，真奇怪。从阳台返回时，觉得屋子里的东西晃荡晃荡的，我也摇晃的站不稳，心里想着，忙完这阵子要去医院检查身体，怎么能这样发晕呢。起身走到客厅门口，突然一下就被摔到沙发那里还站不稳，感觉站在甲板上一样，努力用那种架马步的姿势稳住身形。猛抬头看见鱼缸里掀起了巨浪，里面的水向上翻卷着，冲起很高。忽然意识到是地震了。想着赶紧逃，发现自己穿的睡衣，比较暴露的那种的，焦急中找不到衣服，急噪的团团转。我有个臭毛病，睡觉总是要**服，午休也一样。找了半天衣服终于找到，其实就在床边，人慌乱觉得时间漫长。紧张的怎么也扣不上内衣的钩，好不容易慌张穿戴好，又找手机，三个手机都找齐全了拿好提包要出门时，发现自己极切地想上洗手间。这时真是怕晕了，人太紧张，没有思维。极度地恐惧着，还是蹲到卫生间去方便，感觉马桶在身体下面晃荡的怎么也坐不稳。坚持着方便完。起来飞快下楼，院子里全部是人。而我是最后一个走出来的人。

    确认是地震了。腿软的站立不住。找了块大石头坐下，抱着脑袋好一会儿觉得恍惚的回不到现实。满满一院子的人，没有一个认识的。掏出手机开始打电话。老公的，朋友们的电话全不通。孤独和恐惧包围了我。虚弱地坐着，听人们议论自己身上所感受到的情形，觉得灾难真可怕。

   
    不停拨电话，终于拨通老公的，后来又拨通了朋友的，她告诉我是四川发生地震了。那时候对什么情况也不了解，只觉得四川地震，这边会这样明显的感觉很不可思议。和朋友聊了会后，紧张的情绪缓解了很多。

    问楼下的叔叔，孩子需要接回来吗，他说学校统一有管理，安全的很。不用管。如果真有地震，把孩子接出来在马路上走才危险。听了这话，就放心的在石头上呆坐着。

    过了会以为没事了，跑到菜场买了韭菜，今天生日，早就准备好吃饺子。

    买完直接回到屋子，打开电脑搜索详情，也没啥具体的新闻。朋友说还有余震，吓得赶紧关电脑。去学校接儿子，一路上心跳得很狂乱。对突然来临的还不明情况的地震，充满了恐怖。

    我以为学校不到时间不敢去接，去了之后才发现大部分孩子已经接走，儿子焦灼地趴在大门上张望，看见我来了，一下子扑到我跟前，急急地说：“我以为你睡的不知道地震，没跑出来。急死了！”紧紧拉着他的手，不敢松开，他也紧紧篡着我。过去给老师打招呼，老师说暂时别回家，7楼以上的住户尤其注意。叫我迅速给孩子买水喝，小朋友们已经在操场坐了一下午。感谢了两位老师对孩子们的照顾之后离开学校。不敢回家，领儿子到师大校园，那里宽敞平坦，人多，不混乱，感觉很安全。人们虽然都在议论地震，但是情绪不紧张，温书的，做运动的，做游戏的，依旧各行其是。期间弟弟、好友都打来电话。才知道地震很严重。

    在食堂买了点面包充饥后，在校园的水池边坐了会，觉得冷，去了操场。儿子和别人打了会乒乓球，觉得天越来越冷，就领他回家。给他安顿说鞋不要脱，随时发现震的话要跑。

    朋友的姐姐打来电话，说家里的书柜都震倒了。听着这些，觉得太可怕了。我租住的家里镜子斜塌下来，有暖气片挡着，所以没碎。新家那边是什么情况还不晓得，心里甚是担忧。 这个时候电视开始报道关于地震的情况，知道了震中在汶川，那里的一切通讯都已隔断。谁也不知道伤亡情况。

    夜深了，叫儿子去睡了，他睡得很香，我愈发不敢睡，怕都睡熟了不知道逃命。
   
    在电脑前守着，看不断刷新的死亡数，此刻是深夜12点多，人数上升到8367，觉得这场灾难好可怕。

    这个生日过的真难忘，希望今晚平安度过。想象不来四川那边的情况，总之一定很凄惨，希望他们尽量躲过灾难。

                                    2008.5.12于西安

这是我自己给自己定好的规定动作的最后一篇了，冰蓝抗议我总炒旧饭，可是这个系列本身就是追忆，只能还是把旧东西拉上来了，这是08年5月12日，我写的一篇算是日记一样的文字吧。这里的的一些乱糟糟的思索，其实是很自我的记录。同时我想通过这篇文字告诉大家，我们平时耿耿于怀斤斤计较念念不忘的那些东西，在真正的灾难面前，居然那么可笑。地震来临，我先做的居然仍然是慢条斯理的穿戴整齐自己，然后拿包，拿手机，然后还要上好洗手间。每次我回忆那个时刻的自己，就觉得荒唐的像梦幻一样，可确确实实的，那一刻，生死未卜的时刻，我所作的竟然是那么琐碎细微的坚持。

思想轻得无从去想，淡淡的，让它抚摸心灵的悸动。我可以很安静，我也可以活得很安静。

豆子 发表于 2010-12-17 11:06
思想轻得无从去想，淡淡的，让它抚摸心灵的悸动。我可以很安静，我也可以活得很安静。

你这回帖里的诗意也轻得我捉握不到，不晓得你想表达啥样的意思啊

回复 淡淡百合 的帖子

没什么，平安是福！

地震的时候会不会觉得自己好轻好轻啊。。只有大脑是重的。。

百合的这个生日，让我也记住了。太不一般了！在你特有的语言里，就更不一般了！

“吃喝永远行进在酒吧、咖啡馆或各种档次的宴席中，没有血肉，没有人间烟火气，也没有柴米油盐。”这话咋跟我外婆说得一样呢？！

“买书如山倒，看书如抽丝”，我的百合呀！你咋这么会说呢！经典！！！绝对的知音！{:soso_e178:}就是你也许还抽的是粗麻绳，我吗就真正的是发丝l啦！{:soso_e106:}

那段描述地震的感觉简直神了！看那马步扎的{:soso_e120:}