本帖最后由 淡淡百合 于 2011-1-12 15:17 编辑 今天是你十五岁生日,我的壮儿。十五年前的今天,为了生你,我在神木中医院破旧的病房中垂死挣扎。有那么一瞬,以为生命已远离我,难产让我对世界充满绝望,又充满留恋。医院里乱哄哄的,护士医生进进出出,还有好些实习的医生,居然都是半大的小伙子,起初,我还有羞耻感,对他们肆意进入病房充满反感。当我双腿叉开与疼痛的抗争越来越激烈的时候,就顾不得管他们了。先还觉得是与疼痛较劲。最后觉得是与死神比拼了,心里呼喊着对这个世界的全部渴望和不甘。神大概听懂了我呼喊里的悲怆,拔除了我最后的力量,让我对疼痛的感知减弱,逐渐地便成没有知觉的产妇。 随着夜越来越黑,我便什么都感觉不到了。身体的疼痛,病房的嘈杂,总是从房门窜入的冷风,以及那些男实习生带来的耻辱,什么都不存在了。 我恢复了自己懒散的本性,只想沉沉睡去。想睡觉的欲望那么强烈,可孩子还没生出来呀。我也不管了。我只盼望睡觉。我的妈妈意识到危险的时候,死命地攥紧我的手,她不停呼喊,拼命摇晃我,我在心里很生气,她怎么就不愿意让我睡一会呢。 所幸,我没有睡过去。所幸,你懂事的适时出生了。所幸,现在我还活着。 后来 ,你外婆告诉我,那不是打瞌睡。那叫:血迷。生产引发的大出血,导致身体极度虚弱。一旦睡意笼罩的产妇睡结实了,便凶多吉少,小命难保。 每年这一天,心绪会无比复杂。既感恩上天赐予我一个懂事乖巧漂亮的儿子。也会特别清楚的想到,死亡曾与我那么近。原来生命是如此脆弱,随时,都可能一觉睡去,不再醒来。 死亡带给过我那么巨大的恐惧,生命又带给我无数的欣喜,感动,热爱。尽管尘世常常让我失望,尽管我依旧艰难沉重地走在尘路上,得不到飞翔。可我还有什么理由埋怨、憎恨呢?我还有什么理由,不付出全部的热爱,对待那些在神的旨意下,与我相逢的每一个人呢? 我们的大地上,生命无所不在,生命也随时消亡。我们的生活虽然充满苦难,可你有什么理由拒绝活着呢。 好好活着,这是我对自己、对你,对所有深爱之人唯一的渴望。 我的儿子,你的生日,妈妈也只想说,好好活着。无论何时何地,都要好好活着。我用性命的搏斗,争取了你的降生。我把你带到这满是苦难的世界,除了生命,我能给你的只有爱。别的一切,都只要靠你自己去和这个尘世争取了。即使你拼尽全力,这个世界什么都不能给你,你也要好好活着。因为,你还有我给你的生命和永无止境的爱。 古历2010年腊月初九10:33 |
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