一名男子在上班时打电话回家，接电话的是一位陌生女子。男子说:“你是谁?”
“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”
“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗?”
“可是……她和一个……我以为是她先生的男人在楼上的房间里。”
男子听了非常火大, 他对女佣说: “听着，你想不想赚$50,000元?”
“我需要做什麽?”
“我要你去把我书桌里的枪拿出来然後把那两个*夫*妇打毙!”
女佣把电话放下。男子听到脚步声, 接着两声枪声。女佣回来拿起电话：“我要怎麽处理尸体呢?”
“把他们丢到游泳池里去。”
“什麽游泳池啊?这里根本没有游泳池呀！”
“啊喔……打错电话了！”

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套，他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠。他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合。不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了。经过九月之後生下小 baby, 6 年之後孩子长大了，小孩有一天问他老爸:为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？
爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的****，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在手臂上的，因为那三个女孩昨晚没来

一男人在街上碰到一个**，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“
**说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，**拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的**好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
**说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
**说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的**都浸湿吗？“
**说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

有位男子去找他的家庭医师，他问:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在。於是看了外面一下然後说:看那边,有看到公园的两只狗吗看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.
两个月後,他们又见面时，医生问:***如何？
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，这个村民的老婆又怀孕了，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了两天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。……一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的.

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啊