当孩子耍赖的哀叫持续传进耳朵，真是很惹人厌！但你最好克制发脾气的冲动,以免脱口而出:“马上闭嘴,否则我揍你！”因为如果你真这样说,这场战役你就输了。当你对孩子发怒,你就提供他们更多的火药来对抗你;孩子也明白他们真的把你打倒了。之后,一旦孩子想要伸手压下启动你情绪的开关,他就知道耍赖唉叫是操纵你最有效的策略。你愈显得气愤,你就会听到更多孩子的唉叫声。对这种行为最好的回应是“不要理他就好了”，但知易行难。不过,父母若照着去行,对大多数  孩子确实有效。如果你不回应,孩子就不能操控你的行为。
如果你确定你仍旧冷静,就用真正好玩的事物分散他的注意力。有些孩子很固执，若是你用尽耐心和方法还不能让他停止,你就让他一个人待在安全的地方,并事先告诉他,一旦他找回正常的声音，好好说话,你会很高兴和他讨论他想要的。你的冷静是关键,因为孩子会知道你坚定地握有控制权,也不会被发脾气的尖叫所操纵。
保持冷静需要极大的自律。不然,就是孩子被你硬逼着压下怒气,表面上你胜了，其实败得更惨——反而让孩子发展出反权威和被动攻击型的行为和心态。所谓被动攻击型行为，是一种因愤怒而起的非立即性反应。这种行为故意全盘违背别人的预期，就是说，他所做的与他应该做的事恰好相反。你希望他学业有成，人生成功，他偏偏辍学早恋、和明显不合适的对象结婚、离婚、不肯生育……这种行为的主要目的,是想击败父母或其他权威角色。今天许多或是说大多数家庭,并不真的了解如何处理孩子的愤怒。而愤怒如果处理不当,只会导致灾难的发生。你能给孩子最大的两个礼物就是:无条件的爱和教导他们用更成熟的方式管理自己的愤怒。
研究表明，令人难以接受的事实是,孩子心中愤怒的最大来源，竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。
我相信大多数的父母亲都真的爱自己的儿女。这个问题产生的原因,在于父母有没有能力把真诚之爱传送到孩子的心里？事实显示,这个讯息并没传到。假如你的孩子注视着镜中的自己,然后得到的结论是,他们自己觉得做人没什么价值,那该怎么办呢?他们感觉自己的言语举动从来都不重要，他们没有人爱,也没有动机去创造充满爱的生活。2 他们看得到你用来平静大风大浪的力量,而他们也会相信,迟早能在自己里面找到同样的力量。许多父母其实是在告诉孩子:“照我们说的去做,而不要看我们所做的。我们是父母,我们可以依自己喜欢的方式去行。为人父母者都应了解，这样的教导是无效的;可是,他们往往看不到摆在眼前的事实。我们希望教导儿女说出他们心中的话,诚实地自我表白,并活出正直的人生。当你忍受孩子的怒气到快发狂时,要记得这场小小的风暴终将过去;当孩子的怒气耗尽,你也预备好随后的沟通和教导。不只你的孩子要经历成长中愤怒的表达方式,你也一样要在自我节制的过程中成长当然，我们不应该认同有些孩子,根本没什么令他们忿忿不平的事,却说得气愤填膺。他们或许是利用这样的行为操纵父母,这是你一定要辨认和予以纠正的。但需要应用同样的规则，不要动怒。你的怒气不会传送正确的讯息,也不会对情况有帮助。你需要冷静、心平气和,但也要坚守原则。当孩子在父母面前发怒,他们就成了被训练的对象。有一件事很重要:必须等到你和孩子都冷静下来,并且重建你们之间的好感之后,再开始训练他们。但也要避免间隔太久;这点也很重要,不然就会失去机会教育的功效。时机是关键点,你们的情绪一旦稳定了,就一起坐下来,然后实行以下三件事—— 第一、希望孩子知道你并不是要责骂他,特别是让那些对权威很敏感的孩子明白;他可能因自己所做的事产生罪恶感。让你的孩子明白,你接纳他是独立的个体,也一直想要知道他的感受,就如:快乐、伤心或愤怒。告诉孩子：当你生气的时候,我要知道你的感受。第二、称赞他做的正确的事。我告诉戴维:“你真的让我知道你在生气,那样很好。你没有把气出在你弟弟或小狗身上,你没有摔东西或捶墙壁,而是告诉我,你很生气。”

你要寻找各种机会给予赞美,寻找各样值得作为鼓励的事。第三、帮孩子再前进。这需要以请求的方式,而不是用禁止的方式进行。与其说:“绝不可再对我恶言相向!”不如说:“儿子,从现在开始,我希望你不会对我恶言相向,好吗?” 在你通过够多这样的历练之后,你的孩子逐渐不需你的提醒而会自己思考。训练孩子以成熟的方式掌控怒气,再加上你的好榜样,将有助于他们在不久的将来能自我训练。假设现在你女儿回到家中并生着闷气,你就可以和她谈一谈,她正经验到的受伤、痛苦、失望、愤怒、灰心、憎恨或其它感受。帮助她口述自己的感觉很重要,如此,她就不会需要用行动来表示。在你帮她养成口头表达的习惯之后,下一步就是要从不愉快的诉苦进步到能心平气和的叙述。一旦她能用不具伤害力的口述方式解决她的怒气,你就已然达到一个重要的里程碑。这样的表达方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人。 这段过程的核心是无条件的爱,就是你希望孩子从你身上得到的。让孩子见到你在他们最软弱、最糟糕的景况中,却能坚忍度过风暴,以恩慈的心接受难堪的话,并且不放弃对他们的爱与支持在孩子周遭的人事物中,你最有影响力;而在你的影响力当中,怒气是最具关键性的。 如果到了青春期的尾声,这些行为都还未被纠正,那么这样的态度就会根深蒂固地成为他们基本性格中的一部分。之后,又轮到他们的小孩被这样的态度影响。它以一种微妙的方式倾倒怒气在孩子身上。如果不多加留意,我们的唠叨会在孩子内心不断制造一股挫折的暗流,最终逼出孩子反权威的心态。有时候,我们不给孩子甜点或不让他到公园玩,以此当作合理的管教手段。每一位家长都有必要在某个时间点阻止某件事,但如果我们处于不断制止的模式中,我们要仔细察验我们本身的情绪。我们是在气愤的心情中藉此处罚孩子呢? 很多父母不明白,他们本身的愤怒就像镭射光集中在孩子身上;他们也不知道,孩子其实非常清楚这一点。气愤的父亲或母亲可能不给孩子关爱和滋养,脸埋在报纸里或电视前面冷冷地说话,或是打着官腔并且不正眼看孩子;这么做其实很危险。如此,就等同对孩子说,他没人爱。因为这样好像为孩子上了一堂带着不祥之兆的课程。因为他们从父母身上学到不付出关爱、不顺从、不合作、不和颜悦色,或其它可能会让父母受伤的态度。我们可以参考下面三项做法,慢慢调整其比重,以便形成掌控怒气的最佳方式: 1、以言语的方式表达怒气2、以心平气和的方式表达3、 以引发你生气的人为直接的目标，不要迁怒别人。如果可以的话,你要期盼与那人和好,彼此之间能有更多的谅解。可以找一个朋友、配偶或是辅导人员,与他们分享你的感觉,但不是对他们发泄。如果你能驻留在一个由五个字组成的避难所里，那么你就可以控制整个情况。这五个字是——温和而坚定。 记住,孩子对你的情绪,不管是愤怒或厌烦,他们其实都很清楚,也很害怕你会把他们当成出气筒;他们能感受到你正在气头上。但你若还能保持和颜悦色，他们就会松一大口气,而在心里充满感激。 但你也是人,某些时候你没办法有最好的表现,可能就快把情绪发泄在孩子身上了。在那一刻,你该怎么办?我个人采用的是“与自我对话”的方法。 有时候我还会对自己说:“冷静!”这样通常都会有效。我也可能自言自语:“如果你不想让自己的孩子变成被动攻击型人格,或者发展成不负责任的成人,你最好节制自己的行为。我也充分利用所谓的“逃生出口”，我个人是利用洗手间。万一“与自我对话”的方法无法让我冷静,而我又意识到一场充满火药味的冲突即将爆发,那时我会说:“我必须去一趟洗手间,等一下回来。”那里刚好适合我去洗净我的情绪。甚至在最坏的情况,就是你失控而说出或做了令你后悔的话或事情,都还是有机会从负面的情况中扭转，产生正向的事物。你可以从要求孩子的原谅着手。孩子藉此便学到了谦卑和宽恕,那会是个极超凡的时刻——他们不只学会原谅你,也有能力原谅他们自己。你接受宽恕的榜样,对你的子女非常有教导的意味。我们在生活中看到一些可怜的人,没有能力宽恕别人或是自己。“真正的亲密关系是从冲突获得解决而来的”。我一直都衷心地相信这句话。在婚姻关系中,当夫妻一起用正确的方式解决一个问题后,他们之间的距离就比先前更近。在亲子关系方面也是如此。当彼此间发生不愉快的事,让你对孩子或自己的感觉很不好,请记得:你的确有机会让亲子之间更亲密。