发表于 2017-3-24 11:34:40
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本帖最后由 论坛神小妹 于 2017-3-24 11:37 编辑
编者按：
生活中经常听到有人抱怨婆婆，抱怨其偏心，抱怨其照顾不好孩子，抱怨其不照顾孩子，抱怨其生活邋遢等等，抱怨婆婆不是妈！可是，老大，你们明明就不是亲生的好吗？
去年的一段时间，我婆婆因为要给我们带孩子，需要带大姑姐家二宝来我家住。她跟我说：你姐也舍不得给你家带了，一天都不想和孩子分开。我心下凄然，感同身受，自己又何尝不是。但是今年年初，我婆婆希望我能够将孩子让她带回家去，方便她照顾家、照顾我公公，也照顾孩子。 我心情不佳，发了条状态表达郁闷。底下有许多评论：婆婆不会对媳妇心疼，自古都是这样。老话说得好，好死的媳妇不如女。 某博士毕业的哲学家男同学很认真地回复我：这是血亲与非血亲的人情差异，在中国很普遍，没办法，在许多家庭中，媳妇始终是外来人，尽量不要在意，基本无法改变。 尽量不要在意，基本无法改变。这句话多少让我无可奈何。
（配图来源网络）
扪心自问，我很感谢我的婆婆，多年来，她愿意牺牲自己的时间和自由来替我带孩子，让我得以有工可做，有自由可追求，有享受可提及，有大把大把的时间做自己喜欢的事情，和好朋友游山玩水。 如果没有她的牺牲和付出，我将只能困于厨房与家庭，做不好自己，也做不好一个全职妈妈。可能会一无是处，怨气横生，俗不可耐。最后，经过思虑之后，勉为其难地同意了她将孩子带回老家。毕竟，她有选择的权利。临走时，婆婆跟我说：你放心。 “你放心”这句话，让我感到无比踏实。 每到周末，婆婆都会带着孩子从老家来，让我们看看孩子，短短2天时间，婆婆大包小包带了许多，从宝宝的吃穿用品到玩具用品，生怕哪里不齐全；时时叮咛，害怕哪里不周到导致孩子生病…… 50多岁的老人，照顾着两个孩子，从早忙到晚，没有一丝空闲，孩子醒着，要时时照看，陪玩耍做辅食；孩子睡着，还要操持家务，给孩子洗衣；二宝吃夜奶，每晚都要起来两次，有时候半夜醒来精神头异常好，还要玩上一阵子；遇上生病，简直是整夜睡不好……
（配图来源网络）
即便这样，在我们的日常生活中，婆婆和媳妇，是家庭中最大的矛盾所在。在论坛上班，随处可见各种对婆婆的抱怨。抱怨其偏心，抱怨其照顾不好孩子，抱怨其不照顾孩子，抱怨其生活邋遢，抱怨婆婆不是妈！
我们总是喜欢站在一个道德制高点上，深情地表达，或者希望：媳妇就是闺女、婆婆就是亲妈。自己不断地煽情，用一根道德的大绳，将婆媳双方都死死捆住，挣扎越多，伤害越大，折腾到最后，往往是两败俱伤，失望万分。 谁都没有错，只是各自的立场不同、出发点不一样，导致了冲突与矛盾的产生，每一个人都有每一个人的苦衷，难的是，独自在自己的苦衷里不能自拔，无法互相体谅。 可是，”媳妇就是闺女、婆婆就是亲妈“这种假设根本就不可能成立。无论从生物学上讲还是从人类发展史上说，媳妇绝对不可能是亲闺女，也不会像闺女一样对婆婆照顾和体贴。婆婆更不是亲妈，也不会像亲妈一样各种无怨无悔，宽厚包容不计较。这应该是我们每一个人都知道的常识。
婆婆作为一个单独的个体，可以选择帮，可以选择不帮；可以选择带孩子，可以选择不带孩子，都不会触犯法律。如果婆婆选择在你需要之时伸出援助之手，身为媳妇，你则应该铭记和感恩，而不是更多的指摘于细节，纠结于她有没有洗手。在家庭生活之中，我们每一个人都有各自的立场、各自想法、各自的生活方式及私心，可我们往往就是不承认、不面对这一点，非得把自己和对方捆绑至道德的神坛，让对方按照自己的意志来活动。但凡对方有一点点偏离轨道，我们则揪住不放，认为对方“果然不是亲生的”。可是，老大，你们明明就不是亲生的好吗？
（配图来源网络）
与其这样纠结，为什么不在一开始就承认：我是媳妇，你是婆婆，我们能够走到一起，是因为你的儿子。在生活中，我们需要一步步建立感情，努力适应，互相关心，力所能及地帮助，彼此体谅，坦诚相对，而不是藏着作为媳妇的计较，作为婆婆的保留，靠着一点点的线索无限揣测臆断，把原本简单的事情变得复杂，从而让矛盾成为一个死结……
从前的社会，婆婆各种要求媳妇，随着时代的发展、爱情的胜利，媳妇反败为胜，开始逐渐成为家庭的主导，指挥男人，也指挥着公婆。遇见一个好婆婆，千万要珍惜和回报。当你有了抱怨和不平，那么，假设一下，三十年后，如果你需要去陌生的环境你会怎么办？你会去儿子儿媳的家里带孩子吗？你会不顾自己的家自己的老公吗？
理清彼此关系，坦诚相对，相互理解，不是很好吗？家庭道德哪里会崩溃了？何必一上来就强迫人家和亲娘、亲闺女比呢？婆婆不是妈，媳妇也不是女儿，但请学会推已及人！
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