公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除,公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”
1、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
    2、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

    3、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

    4、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
5、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！！！”全车乘客笑喷。
    6、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。

    7、买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

    8、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
9、“我们都是炎黄子孙。”，“炎帝和黄帝的孩子！”，“没错！”，“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧？”
    10、儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！”爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？”

    11、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大。观音怒道：泼猴，你都知道了什么！

    12、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
13、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
    14、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”

    15、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

    16、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
17、一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”，大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”，大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”
    18、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”