发表于 2017-11-29 17:28:48
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晚上20:30 分 | 听葡萄和你说晚安 自夜听君发起奖励后 众神友们积极参与 夜听君既开心又害怕 年底啦，夜听君国库紧张呀 SO，奖励变动，望神友们谅解 热门留言有奖 累计点赞30第一名+且转发盆友圈私信论坛小小娇 赢取塞邻便利10元充值 1 离婚整一年，而今，我才有勇气写下这些文字，直面真实的内心，也直面我的前半生。 离婚是我提出的，办手续的那天，虽然决心已定，但中途我还是几次找借口跑到**大厅的门外，悄悄擦掉了夺眶而出的泪水。 婚姻内的不快乐是真的，但结束婚姻的痛，也是真的。哪一种滋味，都不好受。 少年相识，从朋友到恋人再到夫妻，二十几年，即便是家里用了多年的一个物件，搬家要扔掉时也会不舍。何况是人，有血有肉有感情共同养育了一个孩子的夫妻。只不过，三十八岁的我已经明白，再痛，再难，终会过去。 那天是九月的最后一天，第二天便是举国欢庆的日子。而我，和身边这个参与了我二十多年光阴的男人，即将成为陌路。 我想起多年前我还是他女友的那个国庆节，在D城的广场，我穿着红色夹克，扎着马尾，他穿着深蓝色西服，我依偎在他身边，刻意半弯了膝盖。 定格的照片里，他紧紧揽着我的肩膀，我微收下巴，腼腆笑着。太阳很好，照在彼此年轻的面庞上，有光。青春那么美，爱情那么长，那时并不知道未来会怎样，却笃定我们会一直在一起。 谁都不会想到，有些人，能陪你走过莽撞青涩的少年，颠沛流离的青年，却无法穿过安稳麻木的中年，抵达相依相伴的老年。 携手白头，就这样成了一个笑话。办完手续，我向西，他往东。沉默转身，各奔前程。 自此，我们成为了最熟悉最陌生的甲和乙。 
2 没有昭告天下，只有几个闺蜜知道，离婚这件伤筋动骨的大事，就这样被我不动声色地掩盖起来。我害怕别人眼里的异样，更害怕自己的孩子被“另眼相看”。 你看，一个成天把独立、成长、内心强大挂在嘴边的新时代女性，依然会在潜意识里拒绝承认自己是个离婚女人，拒绝成为别人眼里的失败者，拒绝面对人到中年从头再来的境遇。 我有一点恐惧，但更多的是迷茫。我跟着自己的心做选择，却不知道命运将把我带向何处。 我一如既往地上班下班、接送女儿，没有人知道，这个依然保持着稳定生活秩序和稳定情绪的女人，她的婚姻刚刚解体。 我甚至没有哭，偷偷哭也没有过。即便想哭，想释放一下心头的郁结，也挤不出一滴眼泪。我更没有失眠，这简直是个奇迹。 每天心无旁骛上一天班，晚上把女儿安顿睡下，累得往床上一倒，便沉沉睡去了，然后一觉醒来，继续迎接第二天的太阳。 成年人的痛，是不动声色的微笑，是打碎牙齿和血吞的平静。明明内心煎熬、难过、波涛汹涌，可我的身体却丝毫不配合情绪。 我吃得香，睡得好，甚至比离婚前还胖了几斤。忙碌且规律的生活，在某种程度上疗愈了我精神世界秩序崩塌的痛楚。
3 最担心的是伤害女儿。 办手续前，有一次给女儿洗澡时，我搂着她的小身体告诉她：“宝宝，妈妈和爸爸以后要分开生活，爸爸要搬出去，另外找个房子住。但是爸爸妈妈会永远爱你，我们一直都是你的保护神。” 我没用“离婚”这个字眼，女儿似懂非懂地点点头，我心头一阵尖锐的疼。其实，这份内耗的婚姻不仅消磨着两个成年人，也包括女儿。 很多时候我们低估了孩子天性的敏感，爸爸妈妈之间有没有爱，有多深的爱，孩子完全能感受到，她只是不会表达。 努力装作幸福，维持一个和谐的假象，与揭开暗疮，袒露鲜血淋漓的真实，无论哪种境遇，对于一个年幼的孩子，都是残忍的。 可婚姻就是这样，它死的时候，就真的死了。 我们都想回到过去，却发现无论怎么努力，都再也回不去。我们都想站在一个节点上重新开始，却发现所谓的重新开始，只是个美好的愿望。 当两个曾经相爱的人，变成一对怨偶，对彼此心性和能量的消耗，会让人面目狰狞。我们把本该投身于外界的力量用来攻击对方，然后看着那个原本就不完美的自己在彼此的差评和否定中，越来越支离破碎。 家，不再是放松的港湾，变成了厮杀的战场。我和他，在这样的内耗中，心生厌倦。我们的孩子，在这样的氛围里，敏感胆怯。 我问自己，如果一直这样凭着惯性走下去，我会快乐吗？他会快乐吗？孩子会快乐吗？答案是，不会。 生活之美在于未来有希望，你知道明天会有转机，有星光，有奔头，而不是在一堆烂泥里，一直下坠，一直沉沦，直至习惯了黑暗。 我决定不再逃避。
4 三十八岁，斩断过去，离开一个和自己纠缠了近二十年的男人，并不是一件容易的事，就像斩断一只手、一条腿，就像从头到脚扒了一层皮，痛，绵密入骨。 婚姻也是一种瘾，不亚于毒瘾。 前夫刚搬走的那段时间，我总是恍惚间觉得家里还有人，他的咳嗽声、走路声、甚至争吵声。 想过把房子卖掉，想过彻底更换所有物件，想过换一个新的环境从头开始，却发现是自欺欺人。有什么比得上眼前的女儿更留有他的痕迹呢？ 我唯一能做且必须做到的，是在心理上彻底和过去分离，接受我们曾经亲密无间，也接受现在陌如路人。 这是个漫长的过程。 我时常会萌生出错乱的感觉，而脑海里翻滚最多的画面，不是婚姻期间的种种，而是很多年前恋爱的片断—— 他舍了工作来找我，我跑到他的出租屋去看他，他用单车载着我去广场喂鸽子，我借着晨跑和他在公园约会…… 我终于明白，我忘不掉的，不是这个男人，而是那些曾经的时光，那些刻在我生命里的记忆。这些记忆让我觉得命运无常。 我真正抗拒的，不过是“无常”而已。 佛家总说无常，三世迁流不住，所以无常；诸法因缘所生，所以无常。但这种无常只有在你的生命里真正出现时，你才会有切身感受。 不管这份婚姻多么煎熬，你都不会在结束它时有解脱的快感，你仍会有撕裂的不适和痛楚。婚姻的年限越长，分离的痛感就越强。 这是我离婚后的第一道心理难关：和过去分离。
5 时至今天，一年了，我还是会在某个瞬间穿越回过去，还是会在梦里忆起恋爱时的一些片断。 人的记忆是有选择性的，它帮我屏蔽了婚姻后期那些疼痛的部分，只留下最初的温暖和美好。 只不过，我恍惚的时候越来越少。甚至在我迎面撞上前夫和他新交的女朋友时，我发现自己竟然没有那么难过，就像在看很久远的一幕戏。 他依然是二十年前的青涩少年，而他身旁的女孩，面目模糊。 时间，真的是最好的疗伤者，它不停歇地一路往前，你被它裹挟着，应付当下的种种。 陈年过往，越来越远，即便偶尔梦回，已是云淡风轻。
6 有人问我，为什么离婚。我只是笑笑说，一言难尽。终究是爱过的，终究是相伴走过青春年少的人，终究共同孕育了一个孩子，沉默，是对彼此和过往最后的尊重。 离婚时，我三十八岁，和《我的前半生》中罗子君相差一岁。在世俗的观念里，一个女人在奔四时迈出这一步，几乎等于宣判了后半生的孤寂。 可我更想活在当下。离婚于我的意义，绝不仅仅是终结一段破碎的亲密关系，然后重新开始，它真正的价值在于逼着我重新审视自己，推翻自己，接纳自己，重塑自己，逼着我勇敢和独立。 如果说曾经的我是个巨婴，那么这场婚变，足够让我成长。 我用十一年的时间，看清自己的残缺，婚姻的冷暖，人生的无常。而其间经历的种种，便是我长大需要付出的代价。 只不过，生活远不像电视剧那样，上演令人亢奋的逆袭戏码。 离婚后面临的最现实的问题是：一个单身女人，如何靠一己之力撑起一个家；如何在没有援手的前提下，既努力工作赚银子，同时照顾好年幼的孩子；如何能在家庭不完整的现实条件下，给予孩子完整充沛的爱。 无疑是狼狈的、艰难的，在女儿生病时，在水管不出水时，在突然跳闸停电时，在手忙脚乱情绪崩溃时…… 所幸，我还有一份可以养活自己和女儿的工作。 在这一点上，我无比感谢年轻时的自己，没有贪图安稳，而是执意出来打工，它让我在毫无竞争力的年龄，依然可以凭着一技之长，在职场上和九零后甚至九五后的年轻人抢地盘。 能失婚、失恋，唯独不能失业，年近四十，我对工作愈加敬畏。 每天早上五点起床，收拾房间洗衣服，安顿女儿起床洗漱，送她上学，我去上班；晚上接女儿回家，买菜做饭，陪玩陪读，等她睡着后再看书充电。时间，成为我生命中最大的奢侈品。 我没有空闲伤春悲秋，没有精力怨天尤人，我做梦都在想，如何能多赚一点钱，如何能尽早实现财务自由，如何能多给孩子一些心无旁骛的陪伴。 婚变一年，依然期待爱情，却不再抱有幻想。 会在看一张图片、一部电影时泪流满面，更能在面对困难时，收拾起情绪，坦然面对。更柔软，也更强悍；更平和，也更勇敢；是为成长。 上期 @武妹儿 点歌，一首张杰，莫文蔚唱的《一念之间》送给一位很重要的先生，感谢您的参与，歌曲已为您奉上。 一念之间 - 莫文蔚&张杰 男： 谁面前 一片云里雾里的山 推开门 我是看风景的人 转一圈 见仙外仙见天外天 天地间 我牵挂的是那一眼 女： 那一卷 泼墨留白的分寸感 千百遍 我在心里默念 绕一圈 那些年的悟道参禅 你面前 始终无法说圆 男： 看一看 前路弯弯 见一见 花落池边 听一听 弹欲断弦 女： 会一会 地阔天圆 转一转 尘世凡间 只不过 一念之间 男： 你来过 我记得 便是永远 如一缕青烟 挥之不去 终日缠绵 女： 你转身 我经过 便是人间 如一滴水恋你指尖 万般不愿 女： 那一卷 泼墨留白的分寸感 千百遍 我在心里默念 男： 绕一圈 那些年的悟道参禅 你面前 始终无法说圆 合：看一看 男：前路弯弯 合：见一见 男：花落池边 合：听一听 男：弹欲断弦 合：会一会 女：地阔天圆 合：转一转 女：尘世凡间 合：只不过 一念之间 男：你来过 我记得 合：便是永远 男：如一缕青烟 挥之不去 合：终日缠绵 女：你转身 我经过 合：便是人间 女：如一滴水恋你指尖 合：万般不愿 男：你来过 女：来过 男： 我记得 合： 便是永远 如一缕青烟 挥之不去 终日缠绵 男：你转身 我经过 便是人间 女： 如一滴水 男： 恋你指尖 合： 心甘情愿 - 上期20赞+转发网友奖励塞邻充值10元（已登记） @蛋宝宝 @若楠 @婷子1022 @婧氏净化器专卖 @天真、TA无鞋…
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