念亡亲：爹，妈，后来，我也老了

又是一年清明，很庆幸，女儿我今天还能拖着这把老骨头跪在你们的坟前，去年实在是由于自己的身体状况不能来看你们，今年，死活也得让你外孙开车载我来，但是今年的身体分外感觉不如从前了，毕竟，我也有65岁了，毕竟，我也老了。
刚才在您女婿也就是我丈夫坟前又唠叨了一阵子，人上了年纪就是这样，唠唠叨叨，总怕自己有什么话忘了说。因为去看他的路比较好走，我们就先去看了看他才来看你们二老的，你们不会生气吧，我给我丈夫说，我想去看看我爹妈，我怕明年没机会了，结果，坟头那烧的纸呀飞的老高，看来，你女婿也在等着去了。所以，我不顾孩子们的反对，还是来了，跪在你们的坟前，带了你们最爱吃的却舍不得吃的点心。
后来觉得越老越流不出泪来，慢慢的对于这世间的生老病死啊看的越来越自然平常。老了，终于明白，对于这世间的生死离别，不是我们能选择的，而是我们必须做的妥协。多年以前，觉得你们二老即使躺在医院里浑身插着管子在那里延续着生命，便觉得你们依旧是一种活着，最起码能每天能见着你们，哪怕你们面无表情一句话不说，但在我们的心里，你们依旧是这个世界上关于我们的一种最大的安慰，我们无法感同身受你们所承担的病痛与内心的煎熬。我知道，当年支撑你们身受病痛的是对我们的不舍，是您自己对自然规律的贪婪 ，您总想着陪我们，却忘了这个世界有一种任何人都无法抵抗，都无法改变的自然规律。即使，您放不下，想要继续活着，即使，我们想留下你，想让您继续活着，但是这一步，总归是要走的，现在，我觉得我也即将要走到你们那一步了。
但是随着我在变老，当各种疾病光临我的身体的时候，我愈发觉得自己轻松无比，又艰难难捱。我不想像你们当年走的时候一样，在捱尽病痛的苦头才终于放弃了那一口气，任由我们这些儿女悲痛哭泣，您不也不管不顾的走了么。我现在就想着，自己走的时候啊，轻轻松松的，不要受罪，也不要拖累孩子。最好是一觉睡过去。就不知道自己有没有这样的好回首了。如果当年，你们能利利索索的说一句说“孩子，别治疗了，让我们走吧，别让我们受罪了”，65岁的我可能会拔掉 你们的管子，让你们轻松的离开。当然现在是65岁的我，不是35岁的我。现在的我已经活了一辈子，能坦然的接受我的死亡，能心无牵挂的离开。孩子们也有孩子们的生活，自从丈夫走了以后，觉得这世上没什么可以依靠的人了。孩子们毕竟有孩子们的生活，哪里还能顾得上我呢。
你们走了的最初那几年，是我们最无法习惯的时候，一旦遇到点儿不舒心，就下意识的拨通了你们的电话，直到电话那头再也无人接听的时候，才恍然的意识到，哦，原来你们走了，就在昨天，就在拔下最后的一根管子的时候，宣布了你们的离开。
可是当我老了，我也就慢慢的习惯了 ，即使儿女不听话惹自己生气了，也不会再像年轻的时候拨通你们的电话或者不分时间的闯入咱们家，冲你们发脾气，口口声声的怨天怨地，即使你们没有错，但我们依旧理所当然的伤害着你们。后来，随着年龄的增长和岁月的逼迫，我习惯了你们的不存在，习惯了不依赖你们 ，而是第一时间自己想办法，慢慢的，在没有你们的依靠下，我慢慢的从三十岁走到四十岁 ，五十岁，六十岁，慢慢的在生活中淬炼的成熟，独立，强大，可，还是有你们好啊，虽然我已经变成了一个老太婆，我也这么觉得，可是，你们不老，我怎么老啊。你们不离开，我怎么离开啊。这么一想也便觉得，你们的离开是一种必然，我的接受也是一种必然。
活了一辈子，总算是活明白了一个死字，看着我自己的儿女已双双成全，自己也有了外甥孙子，死了也无憾。在自己老了的时候看到儿女成家立业，没有遗憾了。我估摸着我这身体也快和你们相聚了，到时候，我们又能见面了。
我现在能坦然的面对死了，我现在正在走你们当初的路，随时等待着死亡的宣判，可能在睡梦中，也可能在病痛中。
这把年纪了，再若是在你们坟前哭哭啼啼的，有点儿不像话，估计也哭不动了，但每逢节日跪在你们的坟前时，我心里依旧有种伤感，但没有了年轻时的悲痛了，那个时候，不懂生活，没有跟人生交手较量，所以总觉得自己在这世上活的辛苦，活的艰难，现在不一样了，一辈子过去了，什么坎儿没遇过，什么人没见过，走了几千里的路，跪在你们的坟前，唯独心里的那道坎儿没有跨过去，那就是，我害怕遇见你们，害怕，在自己最后一口气的时候，突然放不下孩子们了，突然不想离开了，可又害怕逃脱不了活了65年的这世间的人情百态。死真是一件令人极其纠结的事，又怕又向往。
说到这里，女儿这把老泪又不由的扑簌簌的落下来，爸妈，现在我也老了，也即将要面临这人生最后的一次的告别，我希望在我躺在医院浑身插满管子和你们当年 一样的时候，我还能有一丝力气，告诉我的孩子“孩子，别治疗了，就送到这儿吧”。然后眼睛一闭，就能看见你们，看见我的丈夫。

且行且珍惜

大彻大悟

珍惜现在

不错

泪奔

坦然

写的太好了

坦然的面对人生  生老病死  也许到了一定的年纪才能想的很透彻