发表于 2020-9-22 10:28:53
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2016年3月23日入职，距今已经4年多，榆溪2年，神木论坛2年。当年入职也没啥可倚重的技能，全靠美（无）貌（知）行走江湖。 
从工作到现在，除了单身狗这个身份没有变过，其它的一直都在变。 2016年因为工作太难找，一路火花带闪电不停的被刷，抱着试试看的心态，成功入职神木论坛在榆林的一个项目部。后来抱着学习的心态加入神木论坛编辑部。
刚进来时，做神木本地资讯，写通稿，做活动报道，像一个陀螺，因为是只单身狗，家又不在神木，所以经常加班写通稿。 至今还记得论坛前任主编问过我一个问题，他说你累吗？当时对他说：很累……就是那种累并快乐着的感觉，因为你能欣喜的发现自己每一次的蜕变。 他说你除了工作，也该有自己的生活。
当年秉承着“先脱贫后脱单”的工作理念，谁知到现在还没脱贫，脱单就更不能指望了…… 当然还有另外一个原因：努力工作，提升自己实力。就是想在工作不如意、不开心时，可以有能力在这个行业自由选择一家公司，而且待遇还不用低于离开时的水平。
傻傻如我，现在我明白了一个道理：这个行业瞬息万变，知识更新迭代可媲美电子产品。 入职时的美好愿望，现在依然是一个遥遥不可企及的梦。
到了现在，随着年龄的增长，职业选择的范围越来越少，空间也越来越小，4年的时间，我没有在人群中活成闪闪发光的样子，因为能够保持平凡，已经花完了我所有的力气。 一直坚持，是因为是真的喜欢这份工作，现实早就支离破碎，只剩喜欢在苦苦支撑，所谓的心之所向，甘之如饴大概就是这样的吧。虽然在工作的时候，也有很多不是那么美好的记忆。
到现在都记得第一次去采访跳河自杀的事件，第一次隔着镜头看到从水里打捞上来的尸体，回到办公室恶心反胃到一整天吃不进去饭。 第一次遇到离家出走选择自杀的人，最初我只是帮忙发布一个简单的寻人启事，后来从家属口中得知：那个离家出走的人选择了自杀。 听到这个消息时，我整个人是懵的，我不明白一个健康而又不残疾的正值少年的人为什么选择自杀。 那一刻我突然明白了：你永远不知道自己不经意间发出去的寻人信息，那个人正在经历着怎样的事。
所以在以后遇到的寻人启事时，我都会第一时间进行核实发布。 第一次遇到诈骗事件，好心提醒被冒用身份证的主人让他看到信息后赶紧去报警。 结果第二天，那个被我好心提醒的人来到公司找麻烦，第一次遇到在这么大的场合被人骂的狗血淋头的场面，我连一点解释的能力都没有。 事后虽然主编帮我救了场，但那时的我，还是委屈到不知所措，第一次在办公室当着同事的面哭成狗…而后的每一次的哭泣，都好像无时无刻不在彰显着我的愚蠢。
隔天主编在群里告诉我：昨天那个骂我的人，给他发信息，给我说了一句：对不起。 第一次在工作的群里骂了一句“靠”，后来随着问题越来越多，这句脏话，大有发展成我口头禅的势头。
因为担心一个经常把不雅的字挂在嘴边的人嫁不出去，所以尽量让自己不说。 直到现在才明白，我嫁不嫁出去，和这个脏字好像没有半毛钱的关系，于是在放纵自己的路上一去不复返。 现在好像心态越来越平和，不去刻意压制，也懒得再说。
也曾因为犯错，做了一次标题党，写过5000字的检讨，被扣了半个月的绩效，那时感觉自己特别坚强，当晚边哭边赶稿，加班到深夜12点，现在想想，感觉那时候的自己创造了一个不可思议的奇迹。 当时大概是想：自己的丢出去的脸自己要捡回来，后来不但脸没有捡回来，就算把自己的尊严踩在地上摩擦摩擦也不甚在意。 直到现在那份检讨书还在，只是当年那个中二的时光再也回不去了。因为这一路走来，陪你一起工作的人很多都走散在了人群中，都在自己的领域中各自精彩，独领风骚。
第一次对工作不满大概是：我写着两三千字的栏目稿，拿着15元的绩效。在我的抱怨下，终于把绩效从15元给我改成了30元。还没等我开启第二轮抱怨，后来因为工作调动，就滚回到榆林了。 第一次去外地出差，坐在车上，一边在手机上改稿一边吃面包，犹记当时吃的面包还是主编给的。 因为那天早上在出发前赶去火车站采集了送别新兵的素材，场面很壮观，我像刘姥姥进了大观园，一边拍一边感动，然后被一个新兵嫌弃拍的照片太黑。好在后来，我的小伙伴把照片里的人整体调白了好几个度。
在我人还在呼和浩特出差的状况下，我的小伙伴特别体贴的又给了我一个稿子，我像狗一样一边在车上颠簸，一边用手机写稿，眼睛差点没瞎了。
后来回到榆林，有了人生更多的第一次，很奔溃……明知道自己不是那块料，但还是会尽力去成长，边学边走。 最开始工作的时候，因为好多问题，气到肝疼……后来越走越觉得:我是来工作的，不是来交朋友的是一句特别正能量的话，当然以现在回头看过去，其实还是自己不够强大。 然后因为一些问题，大boss也会教给我一些管理上的问题。
第一次单独组织活动，一起负责活动的小伙伴临时辞职，各种各样的问题，好在最后顶着压力和我的小伙伴一起扛了下来。 N多次出去对接商家，好多人都对我说，我太文静不适合现在的这份工作，那时的我也知道自己不是太适合，但是我就是想挑战一下我自己，管它奔不奔溃……
我一直在寻找自己触底反弹的底线，所以有时候就算到了坚持不下去的地步，我也好奇我到底能不能成功走出去，最后虽然没有成功，但是走过了一个又一个我认为自己没有办法走过去的路，也成了别样的记忆。 在榆林的那段时间，压力很大，经常失眠，但是也是我成长最迅速的一段时间，一边不停的拓宽自己的知识面，一边去与不同的人共同成长学习。
因为每天都要面对不同的状况，所以去接触一些不同领域的知识。逼自己不停的去成长，去面对不想面对的事。 后来榆林项目部解散，让我一度开始怀疑人生，后来一直用大势所趋安慰自己，然后就释然，毕竟,尽力的去做了我能做的事。 现在再次回到神木，可能是因为对自己规划与之前有所不同，也因为环境变化等一系列原因，莫名多出了好多孤独感。
一路弯弯绕绕成长了很多，也平和了许多。好像这四年，上班期间是工作，下班的时候也在不停的去学习一些与工作相关的知识。 现在把时间铺成开来，每一次成长、犯错、努力……如窗前的光，呈现出回忆里最美的状态。 只是越走越觉得孤单，可能是人到了一定的年龄段，你在心里本能的与这的个世界保持一定的距离。
四年来，身边的人来了又往，换了一批有一批，当初熟悉的，能和你一同谈天说地的人越来越少。 你不知道你的哪一次漫不经心的选择会惊艳你余生的时光，也不知道你哪一次的选择，会与一些人擦肩而过。 也许在的时候，不辜负每一分时光，离开的时候，不管是人还是事，都该洒脱的说再见。
但愿你一路走过来，路越来越宽。 我喜欢用文字记录自己每一次的成长，愿妮会越来越好，不负时光，好好爱自己！ |
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发表于 2020-9-22 14:12:50
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