发表于 2021-12-10 00:44:53
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有这样一则故事：一个樵夫在树林里发现了一直受伤的狗狗，它的一条后腿被猎人的架子给夹住了。当狗看到了樵夫靠近，它立刻做出了防御姿态，凶狠的瞪着樵夫并露出了獠牙，阻止樵夫靠近帮助它。尽管它现在非常需要得到帮助。
生活中我们总是在受到伤害后，习惯于把不满和愤怒在不经意间发泄给自己身边的人，他们可能是自己的家人、朋友、同事等等。尽管此刻我们非常需要别人的理解、信任和帮助。但是面对可能收到的伤害或是已经受到的伤害，我们总是会像故事中提到的“狗狗”一样条件反射般的做出防御姿态，攻击到试图靠近我们的每个人，尽管他们是带着善意靠近的；这种攻击可能是冷漠、冷嘲热讽、愤怒的争吵、甚至肢体暴力。 可能有些时候我们是那个试图去帮助“狗狗”的樵夫。如果我们只是被对方的愤怒、受伤和不安所裹挟，那结果会是什么样的？如果我们看到了他受伤的“后腿”，看到了他内心的恐惧、愤怒、不安和渴求帮助的内心，我们所选择的处理方式会不会变得不同。
脑神经科学的研究表明，负责处理人类情绪的部位主要是大脑皮层下方的“边缘系统”。这个部分离我们的身体更近，同时也不像执行“思维功能”的“大脑皮层系统”一样理智，而“边缘系统”对“皮层系统”的影响远远超过“皮层系统”能施加给它的影响。所以当我们感觉到被攻击、质疑、误解的时候，非常容易被“边缘系统”产生的情绪所挟持，同时被挟持的不只有我们的身体，还有我们的“大脑皮层系统”也就是我们的理智。
为了更好的解决生活中的冲突和矛盾，我们需要有意识的做一些练习，这样才能更好的与身边的人沟通，达成共识，解决冲突。
第一步我们需要学会“暂停”。当我们意识到自己被情绪所裹挟的时候，我们需要及时的发现自己正处在不断涌现的情绪中：伤心、不安、愤怒、失望。这一步是为了让我们的“大脑边缘系统”冷静下来。当我们身陷情绪中的时候，往往会做出一些不理智甚至让自己后悔的事情，说出一些不该说的会伤害到他人的话语。即时的暂停，可以让我们从汹涌的情绪浪潮中跳脱出来，给自己找到一个相对平静的小水湾，而不是不受控制的被裹挟而去。当然卖出第一步总是比较难，但是有意识地训练自己的处理方式，就会让自己越来越得心应手。
第二步，不加评判的“观察”。不带预设地不加评判地仔细观察正在发生的事情，然后具体指出正影响我们的行为和事物是什么。对方说的什么话，他的哪个举动，他做过的什么事情让我们产生了此刻的情绪。记住，不要去评论这些事情是好是坏！只是简单的去观察并发现它们。这样我们才能发现自己重视、在意的是什么。
第三步，“表达”内在的身体感觉和情感状态。不带任何指责和评判地说出自己现在的感受。比如我的胸口很闷、我的心很痛、我很难过、我很生气等等。记住最终要的一点是：使用陈述句：我感到······。而不是反问句：你难道······？你不知道······？要记住：我们是在真诚的表达自己的感受，而不是去指责对方，唤起它们的攻击反应。
第四步，体会与正发生的事情和感觉相关的“需要”是否得到满足。对于现在发生的争执，我的需要是什么？是生活中物质条件的不足，所产生的需要？是希望得到对方的理解、关心？还是希望有一些独处的空间，有一些休憩的时间呢？同时我们也需要去想一想对方可能的需要是什么。他为什么会有这么强烈的情绪？他在表达什么样的需要呢？
第五步，提出具体、明确的“请求”。我想要什么（更好的物质条件、关系、理解、独处的空间、一些休息的时间），而不是不要什么。并且注意，我们提出的是请求：我希望······我想······这里要用的祈使句；而不是去命令对方：你应该······你必须······你要······我们希望对方的之后的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等。
如果我们能做到上述的五步：学会暂停，不加评判的观察，表达感受，发现需要和提出请求；相信我们能够更加从容地应对生活中出现的矛盾和冲突，不管这些冲突是来自与家人、同事、朋友还是陌生人。同样，这个方法也可以帮助我们进一步学会去应对自己内心的冲突，帮助我们的生活变得更加幸福。
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发表于 2021-12-11 13:09:54
