情在何处 泪向谁流

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       天作证，我不再会爱你了，我累了，想去寻找自己的终身幸福了，请保重!

多少次在梦中惊醒，醒来都是自己在哭泣，好怕你会离我而去，你可知道你在我心中的地位、、、、、、然而上天总是会开那样天大的玩笑，那天我情愿我不在，情愿我没有看见那让我心碎的一幕，我不明白我做错了什么？你要那样惩罚我，你的好就在那一夜在我的心里被血和泪浸泡的已经失去了原形，就在那时我下定决心离开你，离开这个让我心碎的城市、、、、、、

呜呜呜呜、、、、、火车缓缓地走开了，带着破碎的心，我踏上了南下的路程，或许是为了医治那颗早已伤透的心。

三年了，你的身影渐渐地在我的心中淡去，三年了，在无数个日日夜夜里，我辗转反侧，三年了，在无限的思念中，我最终挣脱了、、、置身忙碌的我，偶尔闲暇都会想一些我们彼此之间的事，更多的是在暗暗发笑、、、、、、

三年了，我孤身一人漂泊在外，除了治愈自己内心的伤，更多的是思念暇想亲人和兄弟，三年了，我没有给他们去过一个电话、、、是我的不对，是我的内心狭隘，是我自私，我不应该用      自己内心的伤去折磨他们，是我的错，错了，真的错了、、、、、、、是该回去了，回去面对一切了，逃避就是错，我不想就这一直下去、、、、、、

火车又一次开了，心情依旧是那么激动，但更多的是思亲，更多的是那种迫切的心情，终于可以回到久违的家乡了，那时不但可以见到爸妈，而且还有那些离别很久的“死党”和一直关心和安慰我的“老五”，呵呵，真的好想笑，但是这个动作好像早已不在属于自己的表情库了。朋友们，“孤狼”好想你们，你们还好吗？你们可知兄弟好想你们，好想、、、

离家乡越来越近了，此时此刻心情除了激动我不懂得还可以用什么形容词来替换那种奇怪的感觉。不知不觉自己已经踏在了久别了的家乡的地盘上，一个人呆呆地望着久别的，“回忆城”！一切都没有变，唯一变了的就是觉得这里更陌生了，“回忆城”，我伤愈回来了、、、“你”还认识我吗？

昔日，在这座城市里，我更多的是欢笑，而现在，我却变得不再是一个面有表情的人，更多的是成熟的表现。就在回来的那一刹那，也不知道他们从哪里得来我回来的消息，他们同时都出现在了我的面前，在他们面前我不能解释什么？更不可带着一副愁苦相，因为我是他们的朋友、兄弟、、、我的不开心会牵动他们的心，他们不开心我会更加难过，所以此时此刻无论我的内心有多么痛、有多么苦我都必须伪装，即使骗不过他们的眼睛，我还是要显得自己此刻是那么快乐，这样虽然不对，但是我的所作所为会让他们舒心，会让他们在我面前不会那么尴尬、、、、、、

回到家中，妈妈早已经做好了我喜欢吃的菜在哪里苦苦等候，而爸爸坐在沙发上不断的抽烟，看到我的出现他下意识地把烟灭了，因为他知道我不喜欢烟味，妈妈却转身走进了厨房，“扑通”我跪在了地上，爸，我回来了，不孝儿子回来了。此时泪水已经不再属于我，争着从眼角滑落、、、那晚，我和爸妈聊的很晚，更多的是父母心疼孩子的情景、、、      第二天，天还没有大亮，我的那些兄弟就来看我，其实我明白他们更多的是来陪伴我，他们生怕我会出什么事？其实我没有那么脆弱，三年了，那样的点点滴滴早就已经习惯了，更别说、、、、、、和他们在一起，我没有那么多拘束，更多的是他们的关心话语和问候声，有时候觉得一切就好像和原来一样，那样的随意，那样的放荡、、、在他们面前，我尽量的表现出我已经忘却了那件事，表面上装的挺不在乎，其实心里一直觉得缺少些什么？毕竟那是我的最爱、、、曾认为是我可以用生命去守候的人、、、、、、而现在、、、

“回忆山有爱的回忆”，短短时间回到家乡已经一个多月了，为了让自己不在想起那些烦恼的事情，我没有走出家门半步，一直将自己尘封在自己的一人世界里，试着把自己的经历写下来，就在那个飘着毛毛细雨的夜晚我决定为“北玄自传”动笔、、、、、、一切还是那么清晰，历历在目、、、写着、思索着、它掩饰了我心中的痛楚，更多的是占据了我去遐想的时间、、、直到有一天，它的完成让我觉得自己还是那么了不起、、、或许是有些骄傲了、、、、、、

尘封的这段时间，妈妈一直都担心我的身体，怕我会出现什么问题？看见妈妈渐渐地在消廋，我心里面难过极了，我知道她在时时刻刻担心我、、、、、、是我不孝啊，那时眼泪就像水管断裂一般涌了下来，心里面懊恼急了，我不该让妈担心，是我的错、我应该走出去，是该接受外面的世界了，我要走出去，出去、一定要出去，即使不是为了自己，也要为了妈妈，为了让她舒心、、、也就是在那一天，我走出了家门，也就是那天我拨通了朋友的电话，约他们一起出去，当他们接到电话高兴极了、、、谁也没有能料想到，我能跨出这个坎，也为我高兴。就在那个夜晚我们都为了这件事喝了酒、、、在饭桌上，我的兄弟们说到了我的事都落泪了，更多是埋怨我消失了三年，甚至对他们连一个电话都没有，对于这一切我除了沉默，我不想再说什么？因为我们早已心灵相通、、、或许我真的错了，我忽然发现我最珍贵的东西其实一直没有失去，一直都在、、、是我错了、、、、、、

日子一天天过去了，真的不敢相信自己如何挺过来的 ，在这些日日夜夜，我除了工作就是置身于写作中，或许这是我唯一的情感宣泄的机会，我尝试着走出那个阴影，接受新的情感，我真的想那么去做，可是心里一直在排斥、、、忙忙碌碌，浑浑噩噩、、、就在我全身心地投身工作的时候，一件让我能气到胃出血的是发生了，我收到了一份婚礼请柬，起初我以为是别人的，但是没想到、、、、、、那时我真的想不通，为什么？为什么这件事还要牵扯到我？我把这件事告诉了我的那些兄弟们，他们都不同意我去参加，都说这是在我的伤口上撒盐，不能去，去了是自己羞辱自己、、、、、、兄弟们的一番话让我心里矛盾极了，到底是去还是不去？那些天我的睡眠不是很好?起初觉得是他们对不起我，又不是我对不起他们，现在结婚我为什么要参加？但是就在那一天我好像中邪一样毅然决定去！不为什么？只是为了还他们请柬。我向兄弟们解释了一下，就借他们的车向我即将要有所作为的地方出发，为了壮大声势，我的那些兄弟都跟随我去那里！

一路上我想了很多，以往是不是自己太软弱了、、、是该我还击的时候了，我不能在那么懦弱了、、、、、、心里越来越彷徨，自己真的可以吗？是不是该放弃呢？没时间了，现在真的来不及了。车子缓缓地在那间并不是十分豪华的酒店门前停了下来，我十分放松地走下车，看到我的到来，那一对我并不是认可的人似乎有些措手不及，看到他们惊慌的样子我心里确实暗暗高兴，没想到会是那么舒服、、、呵呵，此时心里在想：让你们措手不及的还在后面、、、、、、你们欠我的，我今天都要拿走、、、不会再留一丁点儿、、、、、

或许那天老天都在帮我，快到宴会开始的时候，天空下起了蒙蒙细雨，望着窗外，不由地想起了许多往事和许多无奈。更多的是自己心中久久都不能愈合的伤、、、想到这里，我毅然决定我要报复、、、、、、我也要他们尝尝心被伤的滋味，此时是一个机会，我不能放弃、、、、、、决不放弃、、、

就在宴会开始的一刹那，我不由自主的走上前，首先我恭贺了他们，然后、、、你都不会想到一向斯文的我做了什么会让全场的人都目瞪口呆？我当着他们的面把请柬撕掉了，然后就大步走出了那间让我窒息的房子，踏上了回家的路程，一路上在开车的时候，自己还不由得去细细品味一下刚才那让我觉得爽极了的那一幕、、、、、、事情确实该结束了，该做的我都做了，不必再顾忌什么？天地广阔任我游，世界浩瀚仅我存、、、、、、一系列的词这时候都回荡在了自己的脑海，觉得自己从来都没有这么洒脱过，不由得嘴里哼起“安东阳”的那首“缘分惹的祸”，一向五音不全的我，这次唱的竟然是那么自信、、、、、、就连兄弟们都为我和声，此时此刻，我觉得我的世界变了，变得更加丰富多彩了、、、

曾经暗淡的生活，让我失去了一个正常人的生活，现在好了，一切都回到了起点，然而一切却是那么不习惯，再回来后的那天，我一个人大醉了一场，第一次自己在房子里哭了，哭的是那么伤心，我这到底是为什么？为什么？在别人眼里，我是一个不正直的男人，为了一个不值得女人把自己搞成这样、、、我明白，别人都在鄙视我、、、都在数落我、看不起我，但是这一切我早已习惯了，对别人来说这没什么？可是对我来说，这就是我的一切，不管工作有多么苦、多么累，只要她在我身边，我就觉得浑身有使不完得劲，我的浑身就是动力、、、或许那就是我是我的回忆、、、、、、我永久都没痊愈的一道伤疤、、、、、、或许有一天我会鄙弃所有，从新开始、、、把我满满的爱都给我心动的人、、、毫无保留、、、、、、虽然我没车、没房、没钱，但是我有一颗真心、、、、、、

时间好快啊！想来想去那件事过去了两年了，似乎我的记忆里已经没有了她的影踪，是的。是没有了，心里也不再那么放不下了，一切该结束了、、、放下了，就不在提起、、、我要摆脱那个阴影、、、或许新的开始会把我带进一个暂新的世界去适应新的环境、、、、、、直到百年之后、、、、、、

心情依旧是那么纠结，记得当初为《思雨》动笔的时候，心情和现在一样，或许经历的多了就变成这样了、、、、、、

后记：后来的日子，我的生活充满了各种色彩，也结识了好多人，女朋友吗？一直没有在找，原因没有什么？只是没有合适的，一直以此为借口向家里推脱，眼看爸妈头上的白发增添了不少，我才决定有适当的机会找一个自己喜欢的和喜欢自己的，或许没有那么好的机遇，或许有一天我可以预测到自己的感情在何方？受到委屈的时候可以依偎在爱人的肩头，感受爱的力量，很期待哦！

省略号太多了，作者你太感性了。而当今的社会，太过感性反而不好啊

以前的年少无知    换来了现在的成熟稳重

很喜欢你的帖子，更喜欢你的柔软的心

又是一个多愁善感的人啊