近日，天气变化无常，时而阴雨霏霏，时而阳光灿烂，这正如我的心情一般，忽阴忽晴，难以让人琢磨，更难以让我自己琢磨。

一切都因为一个情字，迷茫、困惑、彷徨、犹豫、烦恼、忧愁......无论是工作还是生活，我都处于一种很混乱的状态。工作敷衍了事，生活浑浑噩噩。很努力的要走出这种状态，无论是凭借外人还是依靠自己，给朋友倾诉，给自己鼓劲，不止一次的这样尝试了，只是一次又一次的拖延着自己的这股不良情绪，过不了几天，又一次回到了原点，甚至让自己更加迷惑了。

白天瞌睡的要死，一觉睡下去，好像醒不来了，做梦，各种梦。晚上睡不着，有时候半夜二三点醒来，就睡不着了，到后来是已然有睡意，但是就是不想睡，熬到实在熬不下去的时候，才会像死人一样躺着。即便是这样，我还是要继续工作和生活，为了走出这困境，我去西安走了几天，感觉到：我应该属于这大城市，在这小县城实在是憋屈的很。好想去大城市生活，可理性及时的归来告诫我：大城市固然好，但是你现在只是看到了他的闪光点，并没看到他的黑暗之处。小县城也是一样，只是看你自己要选择什么样的未来。

每周六的足球活动，我都盼望着，发泄着自己，但是在球场上，最近几次活动，我都表现的很凶狠。有时候真的控制不住自己。

所有的道理我都懂，什么所谓缘分没到了，什么所谓你看看身边的人了，什么所谓你要求太高了，什么所谓总会找到的......我也知道自己为什么会这样？可我就是走不过去。为情所困，遇到了我所经历的最大的黑暗人生关键点。好长时间了，好长时间了，长的我已经不知道什么时候开始了这样的情绪。我知道我的缺点，可是有时候真的hold不住。不止一次的鼓励自己，给自己加油，在日记里也不止一次的写到：一定要hold住，hold住。可到了那时候，还是一样，止不住。

我理想中的未来是：找个我喜欢且不讨厌我的姑娘，好好工作，好好生活，姑娘应该有些独立，生活独立和经济独立，当然不是说完全独立，娶了人家，就得为人家花钱，这是个度，不能太独立，但也不能不独立，有自己的生活圈子，有自己的朋友圈，不能一结婚，就跟着我的圈子走了，失去了自己的圈子。要有各自的爱好和兴趣，如果是共同爱好，那可以一起，如果不是，需要对方陪同，那就陪同，不需要，那就给对方空间，这也是一个度，空间大了，说是你不管我，空间小了，说是你怀疑我。周一至周五工作，下班后，看心情，想做饭就做饭，不想做饭就出去吃。不必每天在一起，不常见面，才会思念。周六周天，夫妻俩相约几个朋友在家或出去吃个饭聊个天或是单独出去串一串（这意思是去附近的城市走走）或去双方老人家吃个饭或帮个忙之类，当然不是说这就规定死了，非得周六周天去，平时有时间也可以。一年至少要有四次大型旅游，有时候是夫妻俩，有时候可以带上双方的父母，常出去走走，见见世面，不要让这小县城把我们困的没有了视野和品位。工作是为了生活，好好工作是为了好好生活。而生活不外乎亲情、友情、爱情三种关系。我对于理想的未来的规划，把这三种关系都规划到了。对于朋友，要经常联系。对于家人，要好好孝敬。对于夫妻，要好好经营。这未来，只是个理想化的东西，不是非要按照这实行，如果成为一种死的东西，那就没意思了，这只是我对于未来的一种想象，希望能找到这样一个人，和她这样过日子。

感觉这篇文章也如我的状态一样，不知道自己在想什么说什么。无所谓了，只是自己内心的真实想法罢了，只是想让那些关心我的人知晓罢了。我的任瑞推荐、任瑞看电影、任瑞读书、任瑞煮酒论英雄以及其他东西，都只是想在我自己的生活圈子里有所影响。

为情所困，hold不住。努力加油。