一下火车，热浪便扑面而来，而且还是在下着雨的空间里。我很讨厌这种黏糊糊的天气，当然太冷了我也会不太喜欢，但至少不会产生厌恶的情绪。我背着书包走在出站的路上，这也是四年来东西最少的一次，即便如此还是矫情的觉得有点压人，更重要的是感觉书包和衣服就好像黏在一起一样，让人好生厌恶。出站口站着一些来接人的人，好多人也描述着自己即将出站的地方，也有好多人同我一样自己出站，自己乘交通工具到达目的地。其实是有人要来接我的，有的是女孩我觉得大夏天让人折腾挺不好意思的，便拒绝了；也有男生结果当然也是没有让来，原因是我不想让对方对我还抱有在一起的幻想，也不想欠一份人情，相比那份变扭我更喜欢一个人去感受周围的一切，哪怕映入眼帘都是凌乱的景象，也好过我内心的抗拒。
爸爸妈妈都说我是不受气的孩子。谁说不是呢。连我自己都觉得自己被娇惯的连一句难听的话都听不得，对于死气沉沉的相处模式也是极度见不得。这应该和从小我们姐弟几个热闹习惯了，见不得冷漠，见不得没人情味的地方。犹记得快要毕业的那前半年，我觉得自己考取了各种各样的证书就业一定不会太难，而且觉得至少也要留在西安，不要回去那个小城了，后来我找工作四处奔走，期间也有别人中意我的，但我不怎么中意，而我也没有特别中意的单位，因为现实就是让你明白什么叫不知天高地厚，什么叫社会。今天来到大学同学和别人合租的房子里，听说三个人是一个单位的，但交流少之又少，对我自然也不会有多热情，我就站在她的立场想象了一番，假设我是她，我能否能坚持的了这么久，答案显而易见，我估计这样的人际关系我连一礼拜都没办法坚持，而她在这样的人际关系中在这样狭小的合租房里一天天的坚持着，我突然觉得我除了拿了那么多证书以外内心依旧的矫情着。而我深知这份矫情源于我内心总想着是有退路的。事实就是父母根本不会同意我留在这里过着这样的生活，我也理所应当的这样认为着。但我想这不是我不留这里的关键所在，我有多执拗有多大的勇气我自己很明白，真正让我回去的原因是我不愿意过着如此人情冷漠的生活，我内心渴望着周围人互相关心，互相帮助，就像那个小城里我周围的那些亲人一样。我没办法割舍掉那份温存，而我也庆幸我未能舍弃掉。
人存在的意义有很多种，向往的生活更是以各种形式的想法存在，我不能说哪个是对是错，但我想要的绝不是冷漠的静音模式，所以便舍弃了这片看似繁花似锦却人心冷漠的城市。

说得好

青稚# 发表于 2016-7-3 00:18
说得好

只是觉得之前很傻很天真，现在想想竟是觉得幼稚的不行。

为您的才华点赞

sxq 发表于 2016-7-3 10:11

1896699632 发表于 2016-7-3 10:29
为您的才华点赞

谢谢侬

回到故土，好好生活，工作会有的！

1896699632 发表于 2016-7-3 10:31
回到故土，好好生活，工作会有的！

对的，↖(^ω^)↗