品味——爱情 and生活

有些事不该想，想了就会难过。比如我每次都丢一只耳环。

也许没有什么寓意，只是我想得过于复杂。于是该有的没有的都强加在了一起，思绪就由简单转为泛滥。

开始感冒，这个季节，雪轻飘飘的落下，我还是习惯穿的单薄窝在有空调的房子。外界寒冷与我何干？

空间设置了密码，虽然被很多人鄙视，但是我还是固执的坚持着自己，总是需要过滤掉许多灰尘和细菌才会更有利于健康。

发现自己越来越挑剔，钟情于一种牌子的巧克力，执着于一种类型的蛋糕，也许只是喜欢那里的气息，或者某一时刻的心情或故事。提拉米苏，我喜欢的是特定的寓意，黑森林，我喜欢的是苦中带涩的细细回味。而对于卡布其诺的热衷，只是喜欢浓浓的奶味和泡沫。

岩代替我去看爸爸妈妈妹妹去了，其实内心里感觉还是愧疚，害怕面对真实，这个时期，我宁愿选择逃避。

和曾经的一个学生聊天，突然感觉很温暖，他说喜欢这个带着满身学生气的有才的老师，现在还可以回想起那一段的快乐时光，那帮可爱的学生，还有志同道合的同事，以及后来一直陪伴我的岩和静，以及黑子，高桥等人，细细微微的感动，有些地方，有些人在生命中可能只是过客。相马回日本了，高桥也走了，森先生要去云南了。

也许明年，这里也只是个记忆，我会怀念7楼的办公室，5楼的宿舍，以及大**，大贱，**和贱。青黄不接的季节，我回到了西安，本以为会放弃漂泊，但却一直在漂泊。

懂得了退出，比如不属于自己的圈子。只是不习惯把自己扮得那么高尚，也不愿意委屈。于是那些记忆终于可以像流星一样划过美丽曲线后陨落。

11月18号早晨5点四十，据说天空会像雨点一样开始降流星雨，我睡眼惺忪的爬起来站在阳台上，期待流星落下的时候，许个美丽的愿望，西安厚厚的云层无情的粉碎了我这个梦想。然后开始了迷糊的一天。

近期，看了许多电影，但没有一个震撼心灵的。《建国大业》，整个片明星的堆砌，走马观花式的放映，没看出任何高明之处，到最后的幕布出现的时候，我的思维依然处于停滞的状态。没有感觉的电影，宁愿不看。

日语很久没翻过了，只是昨天看《东京爱情故事》的时候，又想起了它，想起了莉香，想起他冬日里灿烂明媚的微笑，仿佛可以瞬间融化所有冰雪。那个结局，其实我还是喜欢的。喜欢一种缺憾。其实从开始就注定了一切只是个悲剧，虽然莉香把他演绎的悲而不伤。

恋上了被窝，虽然很冷。可是我还是义无反顾的躺在被窝里看自己喜欢的书，手里暖暖的一杯咖啡。生活，就这样，很知足。我喜欢做的事，我喜欢的人，我喜欢的咖啡，我喜欢的生活。

突然开始对工作厌倦，想去旅游，想换一个城市，一种生活方式。在一个城市久了，总是会感觉疲惫，也许不是因为厌倦了这个城市，只是给不了自己坚持下去的勇气。

踩在冬天的雪地上，喝着刚买的英国茶，看着故事的买坐地。日记很久没写了，因为找不到一种特殊的颜色可以涵盖。解读夏天留下的空贝壳，忧伤过后多了几分沧桑。

想涂鸦，用各种彩色的铅笔，画下未来的美好，有期待，就会有希望！

风吹落最后一片叶，开始微笑，低头，踢着小石子。今天我把自己定位在帅气的一组，头发甩甩，大步的走开。

开始追求品位，拒绝一些没品位的人和物，宁缺勿滥，朋友一直说我是这样的女子。爱情是，生活也是。宁可叫其骄傲的发霉，也不愿意其低贱的腐烂！

顶

写的很好

风吹落最后一片叶，开始微笑，低头，踢着小石子，大步的走开。
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