本帖最后由 论坛桃子 于 2017-1-10 15:33 编辑
二胎”全面放开,“独生子女”正式成为历史,退出历史舞台。像我这样“计划外”的成长经历也正式成为了这个时代独有的标志,成为了历史遗迹。
我出生在佳县某个偏远贫困的小村子里,那时,国家强推了数年的计划生育国策,实施起来的惨烈程度,超乎想象。我是我们家老大,说幸运,也可以 因为我享受了两年“唯我独尊”的日子,当然,我对这段日子是没有印象的;说不幸运,貌似也是可以。因为两年后,妈妈生了妹妹。
妈妈回忆,怀我妹妹的时候就开始了东躲西藏的日子,常常流窜在婆婆、姨姨家。在8个多月的时候,正巧遇到计划生育到我们村子挨家挨户检查,我家住在村子的中央,那会,村里的人都特团结,一有什么风吹草动,都会立马通知。
我们家房檐后面有个放杂草的那么一个土窖,为了躲避计划生育的追查。挺着大肚子,妈妈躲在土窖里呆了3天。妈妈回忆说:“那时真难啊,害怕、慌张,生怕有人知道这个地方!”由于计划生育查的紧,妈妈在快临盆的时候,跑去大姨家躲避追查,在那生下了我妹妹。妹妹生下的第二年,爸爸觉得家里不能呆了 ,于是在某日某时,老实的爸爸带着妈妈和小小的妹妹离开了老家。剩下我跟着爷爷奶奶住在一起。从那以后开始了我“留守'的生活。从小家里爷爷奶奶就千叮咛万嘱咐,告诉我千万不要在外人面前提起妹妹,邻居问起,我什么也不知道。
就这样,爸爸妈妈在外面生了弟弟 ,爸爸也在外面站稳了脚跟,日子也过得稍微好了点。但是一年回来的次数也是屈指可数。
弟弟妹妹从出生就背负着“超生”的标记,带着“黑户”的标签,过着东躲西藏的日子;我也是,一个在老家,三岁以后我都是在婆婆、姨姨、奶奶家“流浪”,想妈妈了,爷爷就会把我送去三姨家,因为三姨和妈妈是双胞胎,可以缓减我对妈妈的想念。
从我有记忆起,就记得我家的大石柜子,(因为家里超生,弟弟妹妹在外面是”白“的,在老家是”黑“的,在那个计划生育正紧的年代,你永远也猜不到那波陌生的人是从哪来的,以防万一,我这个老家”白“户,也过得心惊肉跳)只要陌生人来,奶奶就会让我躲进去,我特别害怕被人发现、被人带走,所以对这个柜子的记忆很深刻。现在偶尔我还会梦到老家的土院子和高高的石柜子,现在我胆子还是很小,应该就是那时留下的病垢。
实际对我而言,躲躲藏藏不是什么大事,现在回想下留在脑子里最深刻就是一年见不上爸爸妈妈,撕心裂肺的想念,那种想,深入骨髓,无法用言语来形容。
直到上小学,计划生育查的没有那么紧,爸爸托人将我的户口迁到了他们一起打工,定居的地方。
虽然“计划外”给我带来了很多苦涩地成长经历,但是带给我更多的是爱,我被整个大家庭里的人爱着。我小时候在奶奶家住时,是奶奶和爷爷一起把我拉扯大的,我哭着闹着说自己没有爹妈,奶奶总会长叹起说“都会好的,都会好的!”她们对我的爱是无比的纯粹和不求回报的。爸爸妈妈,并用他们的爱温暖我,灌溉我。正是承载着这么厚重的情,在人生前进的道路上,我走得更加平稳,更努力地活出更美好的自己,这都因为——爱。
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