我想和这个世界谈谈

突然发现脾气变得越来越坏了，人也似乎一下子开始变得懒惰了。偶尔也会毫无顾忌的逃逃课，并且无缘无故的开始抽烟喝酒了。也许我并不知道，曾经那个惧怕老鼠讨厌炎热的我到底去哪里了。昨天晚上心平气和的看了一本书，一本关于青春，关于梦想，关于年少的朋友，关于一个妓女的书。《1988.我想和这个世界谈谈》。我想和这个世界谈谈，与那个开着改装车，载着一个怀孕妓女的司机无关。因为我想走在真正属于自己的路上。不知道是哪一天就突然冒出这样的想法。也许和我自身感性的性格有关。其实我是一个害怕黑暗的人。时常也会哭。偶尔也会笑。但是真正使我惧怕的并不是这些。而是某个清晨的早上我突然发现我身边的朋友都开始收拾行囊离我远去了，而我还要强忍着恶心对他们挥手告别。没有人能够清晰明了的告诉我他们将要去向何方。但我还是在心底里毫不畅快的说了一句狗日的远方。我不知道别人与我相向隔开的是该称之为距离还是应该定义为远方。我真的会在一个人的旅途中感到彷徨。那种感觉就好像你站在女厕所门口快要便溺到裤子上，却还要假装的一本正经的说其实自己是一个男人时的感受一样。我想我就是停留在那个悬而未进的隔段上。最近几天晚上的失眠。就像女人的生理期一样。每个月都有那么不适的几天，当然你可以把我的这种臆断界定为下流。可是我说过。我不会做丝毫的反驳。因为我只想和这个世界谈谈。我不想用那些甜蜜芬芳的词语来修饰我今天所说的种种。因为在某个我正要抬起头仰望星空却突然下起大雨的夜晚，我已经觉悟到那种突然从骨子里冲破出来的震隆发聩般的厌倦了。这就好比你原本喜欢上了一个心如止水的姑娘，而这个姑娘却在你的面前亲吻了一个众人皆知的混球的肥厚的嘴唇一样让你感到彻底的厌恶。所以我常说，其实人都是一种擅变的灵长类动物。又何况是天呢？所以这个世界才会因为充满变数而变的千奇百怪。就像我前些天还稳妥的心灵突然之间就掉入到了冰窟窿里一般。而我只能眼睁睁的看着它被寒冷所吞噬却束手无策。我想和这个世界谈谈，在我还没有褪变成像那些内射在妓女体内，而后粗鲁的喊道婊子的混球一样。起码现在我还懂得我其实是一个有素养的人。也许会有很多人诽薄我只是一颗脱了水份的葡萄干。但是我想声明的是我只差一道工序就可能变成了葡萄酒。我自知并且自觉的恪守着自己的道德。因为我不想被这合污的世俗给抵下去。至少我还有一帮在我危难的时刻会伸出一条骨骼，并且怂恿着喊道朋友干吧的哥们。我一直都喜欢这些有点野性但是听起来会酣畅淋漓的句子。我说：我只想和这个世界谈谈！用一种和蔼可亲的方式。直到有一天，我听说我那去了远方的朋友再也无法回来的时候，我决定我必须得声嘶力竭的和这个世界谈谈了。我不想张口就问候祖国母亲全家，因为当我还是一名襁褓中的婴儿的时候，我就深深的体会到什么才是一种发自肺腑的信仰。于是我不得不妥协于这个群体了。但是后来我才发现。我的愤懑只是一种发乎于心的抒情戏罢了。每个人都是一名带着画皮的演员。所以你无法洞悉他人面具下的真颜。我们就是这样被动之以情晓之以理的教化着。你？是否已经明了！所以，为了那些在我远去的道路上倒下的兄弟姐妹们，为了那些以后不被混球们臭骂为婊子或者戏子的我曾经喜欢过的姑娘们。我想，我需要和这个世界谈谈，趁着月色尚早！

我也想

看那老尼 发表于 2012-6-9 22:37
我也想

哎，叹息太多