该怎么忘记你

　看着窗外的路灯，我就忍不住的很想你，究竟有多想你我自己也说不清楚，只是很想很想。
　　越是得不到的越是觉得好，这话一点都不假，而此时的我就在这句话里苦苦的挣扎，我现在有多么的想念你，在我心里你是那样的美好，就连那磕掉一半的小门牙都觉得是那么的可爱。
　　我是多么希望你就是我未来的老公，我真的很喜欢你，你随便说出来的一句话我都会觉得很有道理，甚至因为你的这一句话改变了我的一些行为。可是现在我们居然可以不联系，而这种不联系更加深了我对你的想念。
　　我和他的相识完全是因为网络，一个偶然QQ好友的添加，我们就开始了联系。我进了你的QQ空间。当时就感觉我们简直是生活在两个层次的人。我在你面前表现出了明显的自卑，只记得当时你对我说：“你会带给我快乐，你会把阳光照进我的生活.”仅仅是这么一句简简单单的一句话，就把我感动的眼泪流的稀里哗啦。我信以为真，并且一直深信不疑的相信你会给我昏暗的生活带来阳光。
　　终于在我们联系快一个月的时候，我们见面了。就在见面的头一个晚上，我几乎兴奋得睡不着觉，想象着我们见面以后的各种情景。既兴奋又担心，我担心我的不言语会让你不舒服，只是我一直习惯立刻沉默，我是多么想在你面前放开，让自己活泼阳光一点，可是越是在这种想法的延续下越是让自己的拘谨的搞笑。
　　终于周六早晨到了，我早早就起床了，翻遍了衣柜里的所有衣服，有吧衣柜里的衣服换了又换，足足折腾了一个多小时，终于决定了穿什么了，我这才安心的坐下安心的复习这自己的功课，我此时的心境是如此的平静，平静的是一个湖面没有一点微波，我很安心的做着题，就像我认识了另一个自己，平静，安静，踏实，稳稳地，没有平时的浮夸和谎言。
　　在我们约定的时间我准时到达了我们约定的地点，我拨通了你的电话，这是我们的第一次通话，你的语音轻松而随便，本打算就在附近的商场吃点什么，可是当你叫我上车的时候我乖乖的上车了，我想这应该是我从没有过的小绵羊状态吧。后来汽车穿过了条条街道，到了你家，而我在你的车上是如此的踏实，想说点什么，却又不知道该说点什么，因为我们根本没有什么共同的爱好，而我们的生活圈子有是那么的不计相同，所以在车上的时间，沉默就取代了所有的语言。
　　你说你身边没有我这样的人，你不会对我乱来，你会珍重我，我身边亦是没有你这样的人，我的生活就像一湾清水，你若俯身下看，她是那样无遮无盖的展现在你面前，我想我我简单地生活展现给你，至少想让你觉得我在你身边的时候你是轻松地。
　　车停在了你家楼下，我们下了车，我一脚一脚的踩着楼梯，紧跟着你。
　　吃过楼下叫来的午餐，他说他想，然后便径直走向浴室，紧接着就是水龙头里传出来的哗哗流水声。我独自呆在卧室看电视。等他洗完了，他就躺在被窝里，因为在呈上的时侯他有说过因为工作上的是他昨天熬到很晚，睡了没多久就来见我。所以我就想安安静静的等着他睡醒，他躺着没多久，他说他很想要我抱着他，我找他说的做了，因为我想让他睡得踏实一点，可是后来发生事情让我觉得有些不安，抱着抱着，他就开始在我身上乱摸，然后就开始脱我的衣服，我确实有点慌乱，因为这还是我第一次这么零距离的和一个男的有过身体上的接触。衣服脱光以后他又进行了他下一步的侵犯，这些完全是我没有想到的，他的手指不停的在我身体里抽动，迷乱之中我用自己仅存的理智来推攘这种侵犯，他很沉醉，而我很扫他的兴，他很难受，可是我却没办法帮他，我也很想帮他，很想和他做，只是每一次他亲近我的时候我都会怕做完之后他再也不会理我，和我断绝一切的联系。因为我真的爱他了，我怕我会失去他，即便是我从没拥有过他，就这样我们在床上苦苦呆了两个小时，什么都没做，对他来说是痛苦的，一个三十多岁的男的，和一个女的脱光了却什么都没发生，我想这对他来说应该算得上是很煎熬的了吧，直到最后他真的受不了了，自己打灰机的方式结束了我们床上的激情。后来下床的时候，他叫我叫他老公，我一直都想这么叫他，可是在他叫我这么叫他的时候我却瞪了他一眼，咳。就这样，我想我是伤到他了，如果在从来一次，我一定不会那么做，可是却没有这样的机会了，在我们即将分开的时候，他对我说：“他心情很不美丽。”我不知该如何答复他，只是保持我以往的沉默。然后他又说：“人都是相对的，你让别人痛快，别人也会让你痛快。”他所说的痛快带着那种感觉，也许是对我的劝导，而并非是床上的痛快，意义更为深远。就这样我和他说了再见，我们就分开了。
　　之后便有了我对他我进的想念，脑袋里是不是的想他，而我有极力的克制着自己不去想他，可是越是这样我越是想他，我觉得这简直是一种煎熬。为此，我索性删掉了与他的所有联系方式，我想这样就会让他淡忘在我的记忆力，可是事实并非如意，我每天依旧会很想他。
　　可是现在却断了联系，如果再见他，我一定会对他说我是爱他的，而遇到他是我这辈子最美丽的意外。












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