2011年结婚,到现在有俩个女儿。这期间,我的生活,真的无法用语言形容。累,真的。身体,心灵,都受到了巨大的创伤。黑暗的婚姻,让我没有一丝丝快乐。除了俩个孩子,我似乎不知道我活着的意义。我爱我的孩子,我离不开她们。所以我一直说,为了孩子,忍吧,过吧。兴许过几年,他成熟了,就会好一点。。。。。。一忍,便是6年多。无数次的出轨,背叛,打架,争吵,让我们的婚姻,成为了彼此的黑暗。想到对方,便只有仇恨,厌恶。 大 孩子7岁,小的2岁,他从来没有管过。一直都是我自己一手带大。今天我说女儿买奶粉要钱,而他的话语却又一次伤害到了我。他说让我出去卖,不就有钱了?还需要他给孩子钱?…………………这样类似伤人的语言,真的太多太多了。 这六七年,我没有朋友,没有自我,只是看孩子的一个家庭妇女,一个家庭的免费保姆。而我的辛劳,你却从来看不见。 为了孩子,想让孩子有一个完整的家,有一个爸爸。可是那只是表面。实际和没有爸爸的孩子,并没有区别。他从来没有为孩子做过一件事。没接送过一次上学(去年让他接了俩次,他都没去,把孩子扔在幼儿园没人管,晚上老师打电话说我孩子她带回家了,她们学校关门了。)当我问他,为什么没有去接孩子的时候,他跟淡定的说,忘记了。五点放学,我九点才知道。这四个小时,他居然不担心孩子,现在在哪里。只是冷漠的说,他要在去学校接。我说学校关门了。他说那你打电话问老师,把孩子弄哪了?…………没有一丝担心,也没有一点着急。这样的爸爸,这样的家庭,孩子还需要吗?我女儿还需要这个所谓的<爸爸>吗?这个爸爸,和没有爸爸的孩子,有区别吗? 过去,我一直都是为了孩子而凑合着我的生活,我的婚姻。而现在,我不想再这样没有意义的活下去。我还年轻,我只是一个90后。我不能让我的一辈子,未来的几十年。都是这6年一样度过。现在,我要为自己,同样也是为了孩子。从新选择我的生活。 过去为了孩子有个爸爸,名誉上的爸爸,而凑合。 现在,我依然为了孩子,有一个更美好的未来,这种爸爸,不要也罢。 我要勇敢迈出那一步,离婚,为了我们娘三,不在委曲求全。给孩子,给我自己,一个更美好的生活。 |
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