远离地面，快接近三万英尺的距离。一路的思绪不断，我一个人面对着云层。
                                                                                                      
       回来神木已经一个月多了，很多时候我在想，他们会不会已经忘记了曾经那个范二的年代，那一群不知天高地厚的无知少年。还会不会像以前那样，你接过我手里的酒，一饮而尽。不说原谅的话，不说过错，只想不醉不归。酒桌上的话很少，红了的眼睛刺痛了我们那些年一起不羁的年华。想起了很多事，与自己有关的无关的都像电影一样播放着，我看的不知所措。我的记忆那么的清晰，你们比镜子里的人要明媚的多。犹记得那一年，不干杯我们的生活就没有意义，不恋爱就会觉得生活缺少了一部分。
我知道我是一个怀旧的人，那些年那些事在我们多年后的某一天想起来的时候还是会心酸。关于青春，我不知道该怎么去形容自己的那一段。给心酸一个合理的借口就是我们的青春坏了一个胃。喝醉了我谁也不服，只是因为那些年的年少轻狂。几个人坐在一起，寒暄的话很少，因为不需要那么客套。即便很长时间没有联系，有些感情不会变，让我感觉到最舒心的是我们在酒桌上还像当年一样。
                                                                                                     
       这一次，我就像一个在外借宿的孩子，终于回来了。可是我还得再一次离开，去实现我的梦想。在很多人的眼里梦想是一个很卑微的词儿，我有时候也一致认为这是对的。梦想，多么奢侈的东西。在这个物欲横流的现实社会中还有多少人的心里装着这俩个字，即便有些在校的学生或一些已经步入社会的心中充满热血的青年身上会刻着这俩个字，可是能够经过洗礼还任然保持着不变的心态的人少之又少。我不是为了它们而悲伤，也不是为了自己找一个堂而皇之的借口。这就是生活的准则，你坚持下来了，你成功了，你会得到很多，这是不变的。代价是免不了的，这也是我的心态一直那么平淡的原因，不管你的起点有多高，你想要得到都得付出相应的代价。不管这些代价是否公平，只要你想要去得到，你就必须如同物物交换一样。
       还记得那些年的时候，信誓旦旦地说要以写字为生。深夜的时候点一支烟给自己，深深的吸一口，在夜幕下随意吞吐。建立一个个新的文档，写别人的故事。有固定的编辑找我催稿子，我也不厌其烦的去接受。白天一定要睡好觉，然后去健身房锻炼身体。找个时间去旅行，可以找同行的人。我想中年以后开一个小酒吧，可以叫所有的好朋友来喝酒。我自倾杯，你们随意。
                                                                                                               
       毕业以后我才发现这样的生活其实是那么的不现实，我没有那么文艺，没有那么的自由。束缚我的不只是责任，还有一个世俗的社会背景。有时候想，如果我是一个孤儿或许会这样，如果我足够的心狠，我也可以去过自己想要的生活。可是我这人一点也做不到，我首先得把自己的物质需求解决了，不至于饿肚子，这是一个非常现实的问题。我不是哲人，不是艺术家，我无法忍受饥饿。或许只要是活着的生物就无法忍受饥饿所带来的那种欲望。根据自己所学专业找到了一份工作，抽时间写东西。俩年来，我没有写出一些好的作品，也没有实现自己想要的生活，或许只是没有真正的满足吧。在北京的日子是我成长了许多，明白了生活的不容易，那么多的心酸，那么多的汗水，终究敌不过现实。那时候我才知道时间是那么的少，我挤出点时间来写小说，由于工作的忙碌与劳累使得我没有多余的力气去做这些事。有时候觉得我真的需要很多的时间，可是工作就是工作，你想要得到一些就必须失去自己有的东西。我寄生在那个充满速度的城市，有时候有些喘不过气来，我不是一个坚强的人。我选择了离开，我一个人来到了南方城市，找到了稳定的工作，在我们朋友的圈子里就像消失了一样。我偶尔会写一些关于青春的故事，写我的朋友们。后来感觉生活没有那么忧伤，我和同事们相处的很好，我是快乐的。晚上睡的很晚，写一些句子，记录自己的心情。节假日和同事们一起出去玩，工作的时候也有过忙碌，有过平淡的生活，平淡的我。
       再后来，时间已经过去了好多年，我突然好想念那个陪我走过青春岁月的小城市，很想念。
                                                                                                                 
四年没有回来神木了，这一次回来后发现这个曾经生活过许多年的小城市变了许多，比以前更繁华更使人寂寞了，就像一个成熟后的人，越走越远。我又何尝不是，从那个懵懂的少年变得老气横秋。这些年的奔波确实经受了现实的考验，一层又一层的磨练。我们都在变，每一个人，每一个事物。他们已经结婚生子，不再是翩翩少年，他们都开始了微生活奔波。我知道，城市改变不了一个人，可是这个城市却会因为人而改变。我知道那些催人的岁月就是成长。
       那些年的自己绝对不是一个豁达的人，对于很多事都会耿耿于怀，会自私，会冲动。而现在我感觉自己的心很平静，我的路很清晰。我每天下班后乘坐公交车回家，日子很平淡。生活就是这样，每个人都有不同的方式，不要去羡慕别人怎么样，生活都是自己的。人生亦是如此，每个人都有自己的想法，大起大落会有，悲伤幸福谁都逃不过。不管你当初怎么叛逆，怎么厌恶这个社会，终有一天你会和自己握手言和。
       街道拥挤，道路平坦，下了公交车，转眼已是万家灯火。
                                                                                                                    

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一直觉得梦想这个东西只有在二十岁之前才会憧憬，人越活越俗气也越接近地气儿，以前每个人幻想以后活的像个“诗人”，现实除了上班回家似乎就没有蹦头。大概这就是自己把自己拘禁在这个小圈子里还要找一个理由说自己无能为力，梦想真的是死在自己手里。

昨日旧梦 发表于 2018-11-12 16:53
一直觉得梦想这个东西只有在二十岁之前才会憧憬，人越活越俗气也越接近地气儿，以前每个人幻想以后活的像个 ...

梦想一直有，只是做了梦没去走。梦里走了很多路，醒来去却还在床上。

欢迎欢迎

南城烟客 发表于 2018-11-12 16:57
梦想一直有，只是做了梦没去走。梦里走了很多路，醒来去却还在床上。

很羡慕小学生写作文说我的梦想是某某某，我不知道一个将近三十岁的人会不会说我的梦想是什么，我自己似乎已经觉得能让家里安心赚好多好多钱才更重要

昨日旧梦 发表于 2018-11-12 17:04
很羡慕小学生写作文说我的梦想是某某某，我不知道一个将近三十岁的人会不会说我的梦想是什么，我自己似乎 ...

当你走了一圈又回来后才发现，原来自己要的那么少。人一辈子快乐就好，想得少点，吃的多点，不要为了没必要的事烦恼就好了。那时候觉得自己要写作为生，后来觉得要挨饿，再后来就随便写写。

南城烟客 发表于 2018-11-12 17:08
当你走了一圈又回来后才发现，原来自己要的那么少。人一辈子快乐就好，想得少点，吃的多点，不要为了没必 ...

我学生时代也喜欢写东西，后来遇到一群喜欢写东西的人，有两个学长吧确实写的很不错，在后来我就什么也写不出来了，我觉得我已经没有灵感了，现在感觉生活越发真事，很多情感不是语言能表达的清楚，很想在写写记记，却不知道从何下手。大概还是心性磨练的不够好静不下心来。

昨日旧梦 发表于 2018-11-12 17:20
我学生时代也喜欢写东西，后来遇到一群喜欢写东西的人，有两个学长吧确实写的很不错，在后来我就什么也写 ...

从记录生活开始，让有声有点存在感，不再是酒精，不再是为赋新词强说愁。只是认真的活。

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