还有

这篇感触颇深，，，
你的闺蜜是真心的么



　　上周末，T童鞋淡淡一笑，痛彻心扉地讲：现在真的挺难找到几个可以谈心的朋友了。我心里一冰，连他都如此了么？他可始终是鲜花簇拥，热闹傍身的典型啊。

　　在这个到处鼓吹人脉，且有“豆瓣同城”存在的世界，难道我们不是有更多的机会去结交朋友么？再说了，比起那个“从前日色变得慢，车马邮件都慢”的时代，跟朋友联系一下，问声近况，难道不是一边在马桶上看书，一边“按下语音”就能完成的小事么？

　　况且的况且，我们有微信朋友圈啊！这种每天喝几口水，就要被宠幸几次的亲密怪兽，可以帮助我们随时掌握大家都在干什么。

　　这在古代必须是神器啊！哪怕远在斯里兰卡的大学同学，也可以倏然落在你工位前面三排左边的那个角里，你完全能捕捉到他的喜怒哀乐一举一动甚至内心翻滚啊。

　　然后点个赞，哪怕真要付费也值呢，因为又温习了一下两人的关系嘛。等到最后点满一百个赞，就会对每个人的近况了如指掌，如数家珍。

　　唯一尴尬的是，总是想不起下次见面的理由来。

　　【给你的朋友圈纤个体】

　　纤体怎么纤？无非就是排毒，然后达到瘦身的效果嘛。

　　我看现在最需要排毒纤体的就是所谓的社交圈。

　　从每次出去吃饭见到陌生人，没交谈两句就开始互扫微信开始，朋友圈的瘦身就行动就势在必行了。

　　尤其是那种一桌子生面孔，为了一个共同的话题或者共同的人物欢聚一堂，所有人拿着摇一摇开始一种虔诚而搞笑的仪式。

　　回到家你点开每个人的朋友圈看一眼，就会发现，天啊我这都加了些什么人。

　　太多的他们，完全谈不上了解，但是已经疯狂地挤进了你的朋友圈。

　　我还遇到过更极端的。有个稀松平常的上午，一个陌生电话打来，开门见山地自我介绍，非常礼貌。可寒暄了半天我也没想起来对方是谁，更不知道对方想要干什么。末了，电话那头说，“我是五年前咱们都还上学的时候，在一次跨校联谊活动中见过的朋友，我把当时所有人的联系方式都翻出来了，你是学传媒的吧？

　　这件事我至今有点难忘。

　　那人我不了解，可我猜他的微信朋友圈一定人满为患。

　　社交媒体就是有种魔力，它会把你变成一个瘾君子，刷微博刷微信上瘾的君子，只要那玩意在更新，你就忍不住好奇。会不会错过身边人精彩的故事呢？

　　可是这也刷了好几年了，你觉得自己真的获得了什么精彩的故事么？

　　朋友圈里有几类内容占据着很大的比重。

　　1.自我励志：连续通宵半个月，终于看到阶段性成果啦；昨天的我你爱搭不理，明天的我你高攀不起…之类之类

　　2.吐槽生活：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友；首堵的连日雾霾还让不让人活了呢….

　　3.吃喝玩乐秀恩爱：在蚂蚁大夫被晒成黑鬼了呢；深夜发吃拉仇恨怎么了…..

　　4.转帖成瘾：各种心灵鸡汤、养生秘笈、令人笑掉大牙的视频、为父母祈福、不转不是中国人等等…..

　　4.夜半忧伤自语：今天的放手成全明天的所有；只想做一团不被风吹散的雾….（配上凄美抽象的情绪图片）

　　5.精选时政新闻、社会热点、文学艺术等资深好帖，配上原创的思考

　　6.原创幽默段子，自家琐事精华等。

　　无非就是这几类。原本就是一眼带过的事儿，刷刷无公害，可惜量变引起质变，这些内容堆积究竟给你正能量还是负能量，是一件潜移默化的事，也是一件始料不及的事。

　　当今天的工作格外艰险痛苦压力爆棚的时候，碰巧看到朋友圈里全是晒旅行晒美食的，我不信你还能如向日葵一样做个热血好员工；                       当今天懒散放假的时候，突然看到朋友圈里全都是“加班十天，出差不断，战况辉煌，再接再厉”，我不信你还能忽略自己银行卡上的那可怜的几位数，心里没有一丝波澜。

　　别人发婚照，搂着肩膀贴着嘴，你突然就想到自己还没男人；别人升职了，蛋糕香槟满天飞，你突然就想到自己为啥连着三年都没啥机会。

　　其实，我们表面上喊着“走自己的路，让别人哭去吧”，其实内心极容易被别人左右。

　　所以，能做的唯有两件事：一是练就更加强大淡定的内心，二是像养鱼一样养活自己，只放净水进来，不放脏水。

　　朋友圈本就是晒生活晒想法的地方，大家各显其能，没任何问题。但上帝没派给你一项慈航普度的任务，让你了解并包容所有人好的坏的一切状况和心态，所以你何必呢？使命感那么强，需要网罗并吞咽一切？

　　那些人生境界仅仅停留在吃喝玩乐上、转帖一概低级趣味的朋友就不必了吧，不论他是屌丝还是土豪；那些满世界告知自己有多苦逼，到处抱怨加丢垃圾的朋友也就算了吧，咱自己的负能量，都需要时间心力去消解，哪有位置承担他们源源不断的污秽呢。

　　朋友圈里的热闹能当饭吃么？手机通讯录里人满为患，就代表你这个人格外招人喜欢么？

　　关键是你失恋之后有几个人能半夜听你电话，耐心开导你？你事业受阻，有几个人能帮你出谋划策重振勇气？否则，一呼百应遇事就跑的友情，有何意义呢？

　　{你的闺蜜是真心的么}

　　说说女孩之间的友情吧。

　　我始终不太爱用闺蜜这个词来形容友情，因为在我心里，女人的友情和男人的没什么不同，都应该是君子之交淡如水的节律。

　　整日黏黏乎乎吃饭如厕都要勾肩搭背的友情，在学生时代结束之后，就过去了。

　　女人之间的友谊，格外难得。因为女人是容易嫉妒的动物，又是格外在乎家庭的动物。前者决定了一大批女人很容易因为朋友某方面超越了自己而难以接受，后者决定了一旦成家之后，又有一大批女人开始没有时间心力去经营友情。总之，开始一段友谊太容易，结束一段友谊也不是什么难事。

　　我身边最多的例子，就是很好的两个朋友，因为事业、爱情上收获不同、机缘不同而渐生嫌隙，最后分道扬镳。

　　这是典型的，只能完全公平，拒绝差别的友情。你月薪八千，她也必须八千，你们的关系才能维持下去；你男朋友甜蜜，她也必须马上遇到如意郎君，你们的关系才能维持下去，否则，过去的多少体己也无法延续所谓情谊。

　　所以我格外珍惜身边那些真正大气的女孩。我记得一个好友对我说过的话：你知道咱俩为何能一直保持最好的关系么？因为咱俩都是真心地希望对方好。

　　在女性的世界里，你失意了能耐心安慰的朋友一点也不难找，你要相亲了热心帮你张罗的朋友也有的是，难找的是你有所收获的时候，能捧着鲜花跳上舞台跟你脸贴脸合影，之后还把你俩的脸都磨皮美白了再发微博的朋友。

　　你的闺蜜是真心希望你过得好么？你是真心希望你的闺蜜过得好么？如果有一个答案为否，就不必再搂搂抱抱如胶似漆了。

　　我发觉这么多年以来，自己身边留下来的、最亲近的几个女朋友都符合以下条件：三观与我相近，不拜金不虚荣，精神世界丰富能给我指引，勤奋努力靠自己，独立自信有气场，真心爱我欣赏我。

　　这样的朋友并不多，但每一个想起来都让我暖心，这就够了。

　　{那些奇妙的缘分定律}

　　a. 有的时候别抱怨身边朋友乱出情况层次低，那是因为你站的位置也并不高，你登高了跑远了，会发现身边朋友梦想实现家庭幸福的多的是。结交的人段位高了，连呼吸到的空气看到的世界都会干净了。

　　b. 最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。

　　c. 时间长，并不是友情质量好坏的评判标准。也许有一个认识十年的朋友，在一件事情上让你大失所望；也许有一个刚刚在机场认识的朋友，让你相见恨晚。

　　d. 友情最是缘分，缘分有聚有散。不是有个比喻说，每个人都是一辆开往远方的大巴，一路上总有人上上下下。希冀有人会始终安坐角落陪你走，但这只是希冀而已。既是缘分，便不能苛求。

　　你尚不能保证自己不变，怎能保证他人不变？你能保证两人都不变，你又怎能保证世道际遇皆不变？

　　所以，同爱情一样，相信彼此相好的时候，是真心的好，也相信彼此要分开的时候，是真的不合适，罢了。

　　最后想说，对轻视你、嘲笑你、忽略你、冷淡你的朋友，不必费心再去争取。情谊这事儿，不是努力能得来的。他对你不感兴趣，自有他的原因。

　　事实证明，世界上有的是真性情、大心量的人，他们会在人生的某个时刻等你。等到遇上他们的那一刻，你会顿悟，有些固守、有些坚持、有些不变，是会得到山呼海啸般应和、如获至宝般珍惜的。

　　所有美好的感情，都从遇对人开始。

还有

刘琴_ODm4E 发表于 2014-8-18 10:48
下面还有哦，看完我决定不去烫头发了，好好保养我的头发~~~

haha ~~好想法

快乐梅子 发表于 2014-8-18 11:30
haha ~~好想法

活力，女人改变look的第一步
2014-08-07 18:07:44
　　女人与女人之间的区别，可以是美丽与不美丽，也可以是聪明与不聪明，但我现在最推崇的角度是有活力与没活力。

　　因为美丽或聪明的起点不是人人都有的，才貌家境悉数全优的公主全世界更是没几个，所以有无真正的活力，成为决定女人人生走向的重要分野。

　　何谓活力？就是让自己拥有智慧活泉的能力，就是让自己活色生香的能力，归根到底，是不限制自己、不画地为牢、敢想敢做敢筹谋的能力。

　　张辛苑都知道吧？小腻腻都知道吧？如果她们不在脸和身材上折腾，可能现在还是走在路上被无视的女路人乙。关键的关键在于，她们的敢于改变，不仅收获了更好的视觉效果，就连自己的事业之路都打开了。所谓君子不器，小女子是不是也应该借鉴一下呢？

　　所以不管是丑还是胖，学历低还是家境差，活力可以改变一切。

　　如何拥有活力？这两期我们先说面子，后面再说里子。

　　判断一个女人有没有活力，关键看两点，一是有没有对新鲜事物的向往之心，喜不喜欢变化；二是能不能把求变之心转化为积极的能量，促成变化的发生。

　　比如我身边真实的朋友A和B，都有改变自己的念头，A每天都深陷在自己的纠结怪圈之中：我腿很粗---所以我要跑步+抹瘦腿霜---可是跑步很累难坚持---所以我只抹瘦腿霜好了---抹了两天，发现好像也没什么用---腿还是很粗---坚信自己没有一个好基因---从此干脆别折腾了。

　　B是个小美女，在上千人的大公司就职，她发现美貌是交友利器这一点被屡屡验证，所以：我皮肤不够好---所以我要锻炼身体不熬夜+买好的护肤品---可是没时间运动+不懂护肤品总被BA忽悠---所以每天爬楼上班不坐电梯+泡护肤品论坛关注护肤达人微博---越来越美---从此更有自信改变生活。

　　于是我发现，如果一开始，大家的活力系数都势均力敌，那么一些人越折腾越胆小，路越走越窄，一些人越折腾胆儿越大，路越走越宽。因为成功的尝试才是信心的最好来源。

　　所以先从小事开始下功夫，做一些容易成功的改变吧。下面给一点详细的建议：

　　根据和身边演艺圈女朋友们的长期交流，美女们一致认为合理的生活作息是全方位改变的前提。所以烟酒、熬夜、晚睡晚起、不好好吃饭这些幼稚低端的常见病就别再发生了。

　　PS：1.不熬夜指的不是半夜12点前入睡，而是最晚11点。如果你9点就能躺下，那恭喜你的皮肤可能很快就天翻地覆了。我一个三十多岁的女朋友，在学校图书馆工作，每晚9点半准时上床，她的皮肤令我上了阿玛尼粉底液也赶不上啊。

　　2.you are what you eat是真理中的真理。你看《来自星星的你》中，千颂伊女神都坦白了，自己捧着咖啡自拍，只不过是道具而已，吃一块炸鸡还要在跑步机上虐几个小时，你就别再傻傻地相信那些深夜发美食的锥子脸了好么？你看到她们举着叉子，面前摆了一大堆，可你看到她们咽下去了么？就算她们百年不遇地放纵一把，你知道她们接下来三天都是熬粥吃菜地过么？

　　3.要想准确地把握自己的健康和美貌，必须深度并长期地研究和学习。不论是中医养生，还是芳香疗法，或是护肤品成分，你都必须懂一点，谁让这个消费主义社会到处都是坑呢。微信上今天一条“牛奶致癌”，明天一条“柠檬水感光让你变黑”，如果自己没点真才实学，被左拉一把右拽一下，真就不知道该怎么活下去了。

　　况且学习中医、精油等基础知识对自己没半点坏处，我自学中医已经很久了，越发了解自己的体质，绝不会被任何美容院的小妞迷惑，时常根据症状给自己调点汤、做点按摩，给紧张的家人点一盏对症的精油灯，很少跑医院，也能提高生活质量。反正，身边的绝色美女，极少有不懂保健的。

　　4.运动是你一辈子都躲不过的事。如果你不想老，不想胖，不想脸色差，运动是你必须选择的方式。不论是跳舞，还是瑜伽，还是郑多燕，再或者只是每晚在街上快走二十分钟，只要坚持，都会有不一样的改变。有位朋友是明星私教，他说对年龄管理有方的明星，很少有不健身的，有的拍戏已经很累了，照样到处找健身房，也许这种毅力，成就了对抗岁月的能力吧。健身不是为了减肥，健身是最好的排毒果汁，是最物美价廉的紧致霜，因为浑身不通透的女人不可能美。

　　5.再说说护肤品吧。记得李嘉欣美人在一次采访中提到，自己在保养方面并不像外界想象得那样夸张，只是会“仔细地落妆，并keep洗面水温在32度”而已，最重要的是，她的皮肤科医生建议：不要在脸上过度折腾，皮肤问题都是自己制造出来的。

　　还有小S曾在时尚Cosmo的采访中提到，自己每天泡完澡之后，只给脸上抹薄薄的一层乳液，然后就睡觉了。她专门提到，脸上涂得越多，皮肤就越差。

　　上述的两位，一个是先天美女的代表，一个是后天美女的“鼻祖”，还没有说服力么？

　　在这个商业气息浓郁到难闻的社会，商家为了盈利，什么理论都拿出来讲，强大的宣传智库，还可以把理论描画得很有道理，潜移默化地灌输，会让你觉得，“女人要保养”这句话就等于：多买几瓶精华、拼命地尝试各种牌子的面霜，打肿脸也要跑美容院，等等。

　　看看那些所谓的美妆界达人和网络红人，有多少是天天微博发广告，就好像左一瓶右一瓶的三无产品她们天天都在用一样。真正有脑子的消费者，怎么会受这些迷惑，要知道，她们不过是拿着做你广告的钱，去买真正适合自己皮肤的好产品去了。

　　判断力怎么来的？无非就是自己的知识，知识才是定力，不会被别人牵着鼻子跑。所以，活力不是什么都敢试，理性地尝试才不会毁了你。

　　最后说说如何提升时尚修养。

　　我的好朋友，著名超模张抒扬，以极具东方美的面孔行走于国际各大时装周，常年以来都是聚光灯的焦点。近一米八的身高，一百斤出头的身条，固然是天生衣服架子，但卓越不凡的品味，更是让她无论街拍还是生活look，都随时随地出众的原因。

　　她从不一味崇尚大牌，而是具备可以从top shop, Zara, HM中给自己挑一身最in行头的本事。她告诉我，多关注国外的秀场，看欧美时尚趋势，寻找最新发布样衣中的潮流点，并应用到生活中，是最便捷的方式。

　　闲暇时拿i-pad翻一翻芭莎、Vogue、Cosmo杂志，浏览一下style.com，models.com等网站，时尚品味会慢慢积累而成。

　　作为平常人，逛街的时候遇到亮眼的路人，用心琢磨一下她的搭配，而不是喊一句“好美”就过去了，一样是心机美女的做法。

　　还是那句话，想在哪里改变，就免不了在此做足功夫，这是谁也替代不了的。信息时代，再不会有“美女的秘密”，围观明星们的微博、访谈，勤翻杂志上论坛，多请教身边的达人，建构自己对美丽的管理体系，这就是养眼的开始。

快乐梅子 发表于 2014-8-18 11:30
haha ~~好想法

　　重复了？？

请给丘比特一个射你的理由


　　中国有一句老俗语，特别俗，但是特别在理，叫做：鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八。

　　这句话太不适合我们豆瓣这么文艺小清新的地方了，更不适合描述我们女人这么香雅的存在，看着都不舒服。但我就是顽拗地觉得，生活本就无情，只有从某些特别接地气、特别直接的糙话中，才能窥见生活的筋骨。

　　所以你是鱼？还是虾？还是抹了香水、背了名包的乌龟小姐却总也躲不开王八？

　　{受伤两次以上，请注意规律}

　　也许所有经过了一些岁月的女人都已淡定：谁年轻时不曾被爱情所伤？这家伙，是刺，是刀，是害人半身不遂的毒药；你是风儿，他未必是沙。可是，如果你总是逃不过悲伤，躲不过刺芒，被人渣戳了一刀又一刀，你是不是就该反省下自己的智商情商是否安好？

　　别总是抱怨自己运气不好，李嘉欣美人不是说了么，遇见什么男人，我们不能决定；但是爱上什么人，离开什么人，是自己完全可以做主的。

　　你爱上的男人，或者冷淡，或者无情，或者始乱终弃，你一次又一次调整身心，可是你有没有想过，为什么总是你。

　　我始终信奉一句话：你是谁，便会爱上谁；你是谁，便会吸引谁。你可能会问，我痴情难改，一次次原谅包容任感情覆水难收，为何我爱的他却无情冷峻，一次次弃我贱我、不尊重我的付出甚至我的人格？请你往深里想一想，你二人对待感情的方式有没有相似之处呢？你的感情有尊严吗？你信守感情是平等的这一戒律吗？你二人其实都在践踏感情，践踏心灵，都是自私放任不加控制地消费感情，只是方式不同，他践你，你也践你而已。

　　你爱上他说走就走、天涯海角的潇洒，就别怨自己劝不住浪子回头的尴尬；你爱上他甜言蜜语、独上心头的温柔，就别怪他移情别恋后的娴熟；你看重他日日吸金、挥斥方遒的才华，就别惧他顽固自负的浮夸；你爱上他召之即来、琐碎黏腻的  ，就别厌他无法出人头地的邋遢。

　　凡事由你选。选择=高调享受+低调咽下，无人能逃脱。

　　若你过于看重某一块长板，就势必忽略了某一块短板；若你次次纠结于一块长板，就只好次次去忍那一块该死的短板；若你不贪心，能接受长短平均的类型，就可以选择踏踏实实但波澜不惊；若你不甘心，想要等一只仅有长板没有短板的天赐好货，呵呵对不起，您慢等吧。Ps:照照镜子或许能改变主意。

　　{无价宝和有情郎，都要看你配不配}

　　李碧华曾精准地描述了女人的梦：一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。

　　也许在现代社会，独立的女性比如女汉子一类，不屑于再承认这种窝囊的梦。但在自己暗不见人的肚子里思忖一下，还是不必排斥某种天然的需要。如今的女性可能已不需要物质依靠，但心灵依靠带来的愉悦、情感关爱带来的舒心，恐怕是人类中的每一份子都不会厌恶的吧。

　　于是，想要觅得有情郎，是最应该被尊重的美好愿望。

　　可问题在于，有情郎的质量、有情郎的情分轻重，与有情郎能够走多久，都八成取决于一件事，那就是：你自己有。多。好。

　　不少妞提出“远离韩剧”这件事。我觉得有七成道理。的确，韩剧里的有些邂逅太飘渺了，家庭背景、学识、生活方式完全不同的两个人，却能爱得死去活来，仔细一想，这种爱是缺乏根基的，他们之间的吸引，我更倾向于称之为“荷尔蒙激发的冲动”。

　　也就是说，韩剧夸大了爱情中“男女之爱”的部分，只因这部分最珍贵、最难忘、最短暂、最能让人内心翻滚而已。

　　如果女主角漂亮点，我相信这段爱情还能再走几公里，可如果女主角继续貌不惊人不修边幅甚至泼辣疯癫，我真怀疑王子和公主很快就要互扇耳光了。

　　是啊，有个道理虽然无情，但你躲不掉，那就是：男人永远因为你的优点、你的魅力而爱上你；并且因为你的优点和魅力不曾泯灭，甚至越来越多，而持续爱你。更重要的是：他们是因为你的好，才能包容你的坏。就像那句话：若他不曾领略过你妆后的惊艳，又怎会爱上你平凡的素颜。

　　要知道，容忍二字的前提是，值得容忍。

　　如果哪个恋爱中的疯鬼声称，他爱的是你的不讲理、小心眼、粗俗以及恶毒，那么要不就是你已经美得人间少有，要不就是你已经年纪轻轻却家境殷实，要不就是你才华横溢、众星捧月；要不就听我的，远离这个男人并送他去安定医院找郝大夫，他一定不是你想要的。

　　这个道理不难理解，却少有人想得透彻。你对朋友拔刀相助，是因为他与你之间有义气，或者你欣赏他、珍惜他；你对父母孝顺备至，百依百顺，是因为天然的骨肉血缘和后天的感情积淀。

　　所以感情和行为都有因有果，有句很二的话叫做：你学习好长得靓，你爸妈显摆回来都多给你煮个荷包蛋。

　　那么你对爱人呢？人的利己主义本性是不容忽略的，荷尔蒙的吸引更是暂时的，那么长久的相爱、过活，必须源于旷日持久的欣赏，和日复一日、心灵互通的浇灌。

　　你，有哪一点值得有情郎在茫茫人海中，牢牢锁定？

　　{想相遇高山，就别甘当土丘}

　　有种愉悦，叫做有共鸣。

　　有种快感，叫做被激发。

　　在我看来，这两种精神感受，是两个人彼此吸引、并长久相守的基石。

　　若你想遇见的他---满腹经纶，出口成章，那请问他说罢了上篇，你能否接的起下篇？

　　若你想遇见的他---少年才俊，企业高管，那请问他生意上遇到了困扰，你能否给句受用的安慰，或者拥有一语道破的智慧？

　　若你想初次见面，就一见钟情，那请问你的皮肤发质身材穿戴能否让人过目不忘？

　　若你想获得有内涵男人的欣赏，那请问你能否逻辑缜密自圆其说遗世独立地表达见地而不是感想？

　　在时间中，能将两个人绑死的，只有精神上的你来我往。如高手过招一般，旗鼓相当。他进你进，他退你退，他有他的得意，你有你的擅长，若有一日，你二人发现，非彼此，就不知其味，那恭喜你们，已经成功俘获了对方。

　　很多女孩在爱情中缺乏安全感，何谓安全感？不是日日电话短信，占满对方时间，就可以扼住对方行踪。安全感即是那一份自信：他得意时、示意时、困惑时、痛苦时，都会第一时间来求你之关怀，讨你之锦囊，享你之欢心，那么，任世界再大，他也只想留在你的身边，或者带你上路。

　　若你的微笑甜美到，能遣散他所有的愁云，那偶尔犯犯公主病又如何？若你的才华横溢到，能让他搬着小凳如痴如醉地听，那大腿不直且胖又如何？若你的能力高强到，能在职场叱咤吸金不费力，那甩手掌柜不做家务又如何？

　　若你是他的克星、是他的女王，能够让他笑让他跳让他发怒又沮丧，你还会每日痴傻地思考，如何让他来电、如何让他迅速回信息、如何让他日日等你不嫌累吗？

　　担心怕他跑，就把自己变成珍宝，保养、读书、交朋友，为的是享受自己的生活，并且为未来的你和他积攒可以倾谈的料。

　　高手永远不屑于和菜鸟过招。恋爱也一样。

别再拿“剩女”一词来恶心人了

　　昨晚和在美国教音乐的闺蜜聊天，说起目前中国人喜欢给某群体贴标签的毛病，我俩不约而同地认为，“剩女”是最土、最过时、最恶心的一个了。

　　还记得我刚结婚那会儿，被好几个来路各异的男女这么问：为什么这么早结婚啊？是不是怕剩下？

　　现在想来，我当时的回答还真是礼貌谦和有容乃大呢，我说：我结婚是因为想和对方长期在一起。他又碰巧出现得早。没别的。

　　其实我心里想说：您后脑勺怎么还梳着清朝人的长辫子呢？您也太土了！

　　我今天不想分析社会问题，只想谈谈个体感受。没错，一切社会现象都有深层的社会根源，不过，我仍然想为女同胞们说两句。

　　1.催婚的大多是大妈。或者大妈思维的女人。女人何苦为难女人。

　　今儿早上看到原配拿汽油烧死了小三的新闻之后，我就又“呵呵”了。多么惨烈的人间闹剧，最爽的莫过于夹在中间的那个男人。进退两难左右不逢源的局面结束了，他最多伤感个半载，谁也拦不住人家重新追求幸福的脚步。

　　其实大妈催婚也是女人为难女人的另一种。她们打着“关心你”的名义，企图把她们的价值观套在你脖子上。就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工，突然闯入你家，说你的房子不能住了，要重新开始生活，然后把房子刷成她们想要的样子。不过最后，还是得你自个儿进去住。然后冷暖自知。

　　大妈效应就是这样深深浅浅左左右右地渗透在你的生活中，用一句话、一个问题、一个关切的眼神，改变着你自己的节奏。她们表现出的“过来人”的经验与“救苦救难”的情怀，让你不能拒绝。

　　可悲的是，很多女孩真的倒下了，觉得自己的光芒仿佛真的被时间给抹淡了。如果遇不到心心相印的那个人，“剩下”又是人生大罪，就凑合了吧。也许日子真是能“凑合”过下去的呢。

　　大妈们笑着，满意地散去了。可你接下来的每一天，是狂欢节还是蹲监狱，没有人能为你负责。再看看她们自己，是关起门来哭，还是被婚姻折磨地疲惫不堪，你也无从知晓。

　　北上广的女孩们是“被催婚大户”，过年一回家，耳根就不得清净。这里我想说一句：姐妹们从家乡来到了北上广，自然为了开点眼界，长点见识。对长辈要尊重，但价值观千万别被家乡的大妈们拖回去了。

　　看到网友一句留言说：那些总爱催婚的女人，孰不知，她们自己在婚姻生活中过得像狗一样。根本没你幸福。

　　虽然偏激，不过也有道理。道理就是两句话：a.没有人可以设计别人的幸福b.没有人可以承担影响别人的后果。

　　2.婚姻只是一种有可能带来快乐的选择

　　女性经济独立之后，婚姻就不是人生的必选项了。

　　结不结婚、生不生孩子、离不离婚，都是女性的选择题。每道都可以选。没有人可以逼你，除非他能与你共同承担选择之后的结果。

　　前几日高晓松前妻夕又米在微博上发表日志，称自己17岁遇到高晓松，然后就嫁为人妻，成为人母，而现在，仅仅26岁的时候，那个男人告诉自己，与她在一起不快乐，要离开她。

　　曾经的曾经，这位前妻也被网友称为人生赢家，年纪轻轻就嫁得好。可高晓松一度在节目中说过，她很年轻，她的很多价值观都是被我塑造的，连她爱看什么电影、爱听什么音乐，也是受我影响，于是我们有了很多共同语言。

　　而如今，这个被“塑造”出的幸福女孩，被捏她的匠人抛弃了。

　　她说自己像一个没有自理能力的孩子，从童话世界中被抛到了瓢泼大雨中。直到如今她创立了自己的时尚设计公司，突然发现，世界和生活，那么大。

　　在没想清楚的年龄，完成了一个结果，又如何呢？“85后”的离婚潮都来了。

　　爱情、婚姻，只是生活大蛋糕上的一块吧。幸福的港湾可以用来停靠，但港湾不是只有一个。

　　美满婚姻为女人带来的踏实感和甜蜜感，是事业的成功不能替代的；而社会角色与事业发展为女人带来的成就感和光芒，也是婚姻所不能替代的。

　　很多时候，甚至，女性需要用工作和忙碌，来锻造自己的独立性，推翻自己的感性，从工作中吸取一种稳定的、超越年龄的自信。事业对女人来说又未尝不是另一位伴侣。

　　3.有女儿的父母们，把担心女儿嫁不出去的时间，放在多鼓励她提升自我

　　很多女孩因为嫁不出去父母焦虑，所以自己焦虑。当婚姻大事和孝顺绑定了，就注定会受到最致命的影响。

　　可是如果女孩日后家庭不幸福，父母又是最感同身受的受害者，所以，何必呢。这种孝顺，真的两败俱伤。

　　期待有个好男人来照顾自己的女儿，不如期待女儿能照顾好自己；女儿是父母能够控制的，男人却不是。未来的女婿也不会看在岳父母恩情的面儿上忠于家庭，家庭能不能维持，全靠夫妻二人。

　　所以，别再一味地催促女儿成婚，如果她遇到了，合适了，不用你催。如果她没遇到，不合适，你不是催生悲剧么？

　　最多帮她买两件漂亮衣服，鼓励她多交朋友，告诉她什么样的女人最有魅力，就行了。

　　最后想说，我以为承受孤独、发现生活的能力是最重要的生存技能。没有自我、只会妥协的女人，在婚姻中也会慢慢褪色；精神世界丰富、自信有光芒的女人，即使独身也会引人注目。

　　刘晓庆可以六十岁再嫁，不是因为她是名演员，而是因为她是刘晓庆。

　　结婚、离婚、不婚，不管怎么选，都是为了这不长的几十年。没必要为任何理由妥协。就好像，男人的名字再重要也只是填在“配偶”一栏里，主角永远是自己。

请让男人狠狠地追你


　　男人对女神的仰望和向往，就像一个不知天高地厚的小孩，瞪大眼仁，执拗地面对着正午的太阳：光芒再刺眼，也要那么直挺挺地强撑着，晕眩得找不到北、灼伤得泛红生疼，都在所不惜，关键是内心深处还美滋滋的，认定自己是一枚快乐的勇士。

　　而身边那些心细如丝、嘘寒问暖、召之即来的姑娘，简直如青天白日之下，还“大放异彩”的高瓦数灯泡，避之不及。

　　此乃雄性。欲与之和平共处，就必须谙熟其生物性本质，了解其原始社会时就已天荒地老的不变本能，以及进化至今，仍然死死抱住的审美。

　　大家伙都知道，雄性动物的职责是追逐和捕获，在这种与生俱来的优势和习性中，延续着他们的行为模式和快感来源。而后天社会的影响，又继续让他们的人格不断向“男性”的文化标签上靠近。竞争、掠夺、追赶、大快朵颐地享受得来不易的战利品，是谓“英勇”。这些行为的背后，都有先天与后天共同形成的，自觉+不自觉的快感意识。

　　所以，会有一个较为普遍的现象，叫做“得不到的永远在骚动”。从某种意义上讲，男人心理深处的“渴望付出”，是大于“渴望被付出的”。进攻的乐趣，也远远大于接纳的满足，这一点与女性正好相反。

　　若你还未搞清这一点，或者自欺欺人地企图绕过此点，那过程可能就不太乐观。

　　【女神相对论】

　　人相对神，乃是永恒的空间站位，一个在人间，一个在天际。人在内心拼命地美化神，为她们编造最唯美的形象、最不接地气的生活方式、和最困难不可得的交集可能。

　　这三点，于男人来讲，正是追逐女神时的内心活动。这种被虚构出的幻象，成为他们不要命争取、扔掉自尊包容、低三下四献殷勤的助燃器。

　　可是，谁都知道，这个世界上根本没有真正的女神。再惊鸿一瞥的眼睛也会有眼屎，再体味幽然的躯壳也会遭遇汗臭，你苦苦仰望的她可能在另一个男人面前死缠烂打，言语细软呢哝的背后可能是跟陌生人的破口大骂。

　　没有24小时的女神。只有普通女人，以及修炼得优雅美丽的女人。后者少了一些肥肉，多了几丝神采，少了一番庸俗放肆的大笑，多了几点高贵收敛的风雅。于是，后者在想象空间方面的优势很明显，于是，有人开始叫她女神。

　　因为美貌和气质，实在是不存在恒定标尺，举个较极端的例子，村东头的老李，和村西头的老张，他们心中的女神一定是完全不一样的。两枚女神唯一的共同点可能是：都不会每天出现在自家院子里，系着围裙冲他们叫嚷。

　　照此理推断，村支书家闭门不出的大女儿，也许正是他们茶余饭后绕不过的女神。

　　在布满IT宅男的通信公司里，唯一的雌性职员就是女神；在叽叽喳喳聒噪不堪的女生堆里，寡言少语的就是女神；双胞胎姐妹中，比起约三次就出门的妹妹来讲，约五次才能出门的姐姐就是女神。

　　没错，女神的存在是个相对论。

　　女神首先应该美，但怎样才是美，是美学史上始终在讨论的历史问题。美学大师认为，美是能使人产生愉悦的感受，那么，这“愉悦”中，又有多少是碰不得面、说不得话、只可远观不可亵玩的快感呢？

　　由此推论，其实，每个女孩，都有机会成为他人眼里、心里的女神。

　　【女神不倒追】

　　女人喜欢在爱情到手后，神经质似的一遍遍确认：你到底爱不爱我，你今天爱不爱我，你这样做是不是说明不爱我。

　　男人则倾向于在爱情没有到手时，神经病似的一遍遍纠结：我哪里不好，我是不是买的礼物不够狠，我什么时候能得到她。

　　两个心理过程都挺执拗、挺钻牛角尖，但在较深的层面，都有不断累积安全感和快感的愉悦。

　　有句话道出了爱情的部分秘密：我爱你，其实爱的不是你；我爱的，只是“爱”的感觉。

　　男人在爱情中追逐的，除了最终相爱的甜蜜之外，更是辛苦过程的乐趣，他们甚至会被一种可遇而不可求的难忍所诱惑。女神只是那个代表困难的符号，“女”是性别，“神”则代表高耸入云的位置。

　　既想获女神的待遇，又忍不住倒贴付出，则极有可能跌下神坛，成为坐在轮椅上捂脸痛哭的普通女人。

　　中国语言中之所以会有“倒追”这个词，从传统上就默认了男追女是追，女追男就是颠倒了顺序。

　　其实，率先生发出爱的一方，去接近、去打动后生发出爱的一方，何罪之有呢？只是，之前提过的男性本能，加上中国传统文化中“君子好逑”的默认，使整个中国的男女关系，长久地笼罩在这种文化思维之下，你可以不平，可以不忿，但无法忽视它带来的影响。

　　所以，享受他的追逐，任他大方地展现优点和美好，是种比较聪明的状态，亦或是，用巧妙的方式倒追。

　　我以为男女之间的喜欢，可以粗略地分为两种：一种是“原发性的喜欢”，是一个人接近另一人之后，荷尔蒙上身引发的主动倾心，这种喜欢通常不明不白，但强烈持久；另一种是“利己性的喜欢”，这种喜欢的开端，是有种种明显的客观原因的，比如“她对我很体贴”，“我爸妈很喜欢她这种女孩”，“她的长相、性格适合过日子”等等。

　　原发性的喜欢较难描述原因，但也一定具有深层的心理性导因，且往往与二人真正的精神契合度有关；

　　而利己性的喜欢，则更功利、更直接。

　　举个例子，有一种东西是你见过之后就难忘，心心念念，跑遍整座城市寻寻觅觅，最后买到的；还有一种东西是你去逛超市，买了想要的东西之后，加了三块钱换购的。暂不论商品价值孰高孰低，请问在你的心理上，哪一件更获珍重呢？

　　我相信原发性的吸引，一定比利己性的喜欢要更长久。所以，我更支持姑娘们用“是否能萌生原发性的喜欢”来试探一个男人，而不是试图用“利己性的喜欢”来打动、说服一个男人。

　　冰心曾劝女友：你不要找，你要等。我以为此话有点道理，但又略有瑕疵。如果你碰到了那个他，并且率先动心，那照样可以巧妙地进入他的视野，本真地展示自己。如果你们真的天生一对，放心，他照样很快会感受到原发性的吸引。

　　千万不要用不合时宜的关怀去展现你的体贴，更不要用充满进攻性的方式表达你的热情，那是雄性动物的做法。你这样做，无异于向一只强壮有劳动力的大猩猩头上砸香蕉，他不仅不会感谢你，反而会迅速躲开。

　　如果说不少女人可以被接连密集的追求和示好所打动，那么鲜有男人会这样，他们用生命去珍重的，一定是自己主动选择的。

　　想想他，还未大显身手、还未逞强、还未展示自己的力量，低头就看到了一大堆猎物，会怎么想？

　　有句话说的很对，一个人吃得太饱，就会厌恶食物的。如果他还尚未对一种食物表现出兴趣，那么何必要飞进他的胃，遭他忌恨呢？

你真的有机会和你爱的人永结同心


　　看完张艺谋的《归来》，从电影院走出的时候，我一直很沉默。脑海里始终闪着一句话：不论电影本身艺术价值几何，剧本视听是否高明，起码在这个时代，我们真的需要这样的电影。

　　谁让广大网友动辄就撕心裂肺地喊着：我们再也不相信爱情了。

　　也难怪，有句话叫做：一辈子的爱情就像鬼，大家都听说过，可惜没人见过。

　　可是你问问自己，这样的爱情，真的没见过吗？本人先在此割腕起誓：反正我见过，而且很多。

　　所谓白头偕老的结局，无非两种：一种就是两个满头白毛的人，在岁月的演进中成就了最怪的彼此-----见面就讨厌，聊天就嘴仗，话不投机半句多。但为了儿女、为了面子、为了躲避麻烦为了七大姑八大姨丈母娘婆婆不生气，最终不小心就“永远在一起”。说实话这种感情我并不赞成，从人本主义角度出发，我们每个人都应有维系、斩断和取舍自己感情与幸福的权力。

　　另一种白头偕老是真的很美好。两个人手拉手配合着打掉生活中一波又一波的僵尸、一茬又一茬的老怪，最终将当初婚礼上众人的祝福变成现实。这不是童话。划个小范围举证，我家院子里就有八十伉俪，一个老了一个老到痴呆了，老头子每天为老婆子洗衣做饭，牵着她的手教她认树、认花；也有四五十岁的中年男人，每日推着半身不遂的妻子一起散步，逢人一夸，男人就甜甜蜜蜜地注视着妻子，宛如初恋一般。再划个更小的范围，我五十多岁的父母因工作原因正在“异地恋”，俩人每晚定时煲电话粥没完没了，工作时间还不忘来回微信；我七十多岁的姥姥姥爷每日白天一起打麻将、睡前一起打电玩，姥姥午睡时间长了姥爷都要不停推门进去看。

　　你不得不承认，虽然属小概率事件，但生活的戏剧性在于，它既不完全排斥极差，也不完全排斥极好。就是有人婚姻幸福直至终点牵手而去，就是有人命运顺利一生鲜有坎坷。

　　所以因为成功的概率较低，就不去相信，不去努力，是不是很傻呢？开个玩笑，当你还是一个小小精子的时候，如果知道自己会和几亿个兄弟姐妹竞争一个小概率机会，从而干脆放弃竞争的话，今天会有吃着薯片喝着可乐，大叹人生苦短的你么？

　　看过朗达·拜恩风靡一时的《秘密》那本书么？书中讲到，人类所有的思维活动，都会产生某种特定的频率（脑电波），这种频率就好比杜鹃用于求爱的信号、蝙蝠用来探路的超声波。它会吸引同样的频率，引发共振。如果我们摒弃负面的情绪，每天只想着正面的、期待的事物，“心想事成”的几率会大大提高。-----当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

　　没错，世上信佛的人那么多，佛祖都保佑不过来，他会保佑并不信他的你么？

　　实在地讲，当你真的真的从一开始就不相信爱情、常常质疑爱情的话，你就会不怎么严肃地开始，或者不怎么用力的维系。而人与人之间真正良好且长久的关系，没有哪一种不需要投入地运营。

　　当你真的真的想要家庭幸福时，你将不会犯懒，你会站起来，积极地提升自己、动脑子经营家庭氛围，用对的方法照顾伴侣。

　　{缔造你俩的 “万年不变同盟书”}

　　在两个大活人之间，有没有一签定终生的合约？我认为绝没有。你单位和你签约的时候还是三年一签、五年一签呢，万一你犯错了呢？万一你想跳槽呢？万一单位倒闭了呢？更何况两个活人，他升职膨胀了，你调到外地了，他不思进取了，你看他不顺眼了。他啤酒肚头秃顶了，你屁股下垂眼袋大了。总之，分开两个人的理由不能再多。

　　如果你真的想要和他缔结“万年不变同盟书”，可谓难关重重。不过上帝还是赋予我们一些些主观能动性的，这些能动性就是你可以“努力”的范畴。所谓“尽人事，听天命”，为终生幸福谋划一回，应该没人会觉得性价比不高吧？

　　{1.再苦再累也要保护磁场}

　　这一点之前已经写过不少，之后也还会写不少。女人一旦失去了强有力的磁场，方方面面的小悲哀一定会接踵而至。

　　所谓磁场，无非就是自信和心劲儿。我一直坚信，女人什么都可以失去，唯独不能没了自信和心劲儿。自信可以让你优秀而淡定，心劲儿可以帮你解决再臭再烂的问题。而这些也正是最最吸引男人的特质。

　　因为有个万劫不复的死循环叫做，不进步—没自信—工作差强人意---回家疑神疑鬼—诸事不顺—天天水逆—更没自信—再不进步。

　　就算有时生活的复杂让我们无法事事擅长，时时驾轻就熟，在hold不住和不handle的时候，我们也必须搬出强烈的心理暗示，从内心“挺”自己一回。

　　力学中有种不可能的情况，叫做“拔着自己的头发把自己拉出水面”。可是现实中很多时候，我们必须把它变为可能。尤其在感情中，比如深深爱上一个人的时候，要控制自己，留一点理性把握节奏；比如遇上错的人之后，要勇下决心立即离开，并且不断心理建设重建自信。一切美好有序的事情都需要控制，这并不会让你在爱情中丧失快感，反而会为你抹去不少麻烦，带来更有滋味的体验。

　　所以想要幸福的女人一定不可以没有自控力。只有自控力能让你变美变瘦变智慧，让你独立主动地控制爱情的局面，以最强烈的磁力长久地吸引你爱的男人。

　　我眼中的幸福女人，从简·爱开始，到邻居张阿姨，她们遇上的男人各有不同，只是她们都有共同的特点：独立洒脱爱自己，永远捍卫爱情中的精神平等。

　　他谈军事你谈文学，各有各的骄傲；他错了，你马上一二三点委婉指出；他要你做决定，大到搬家小到点餐，你立刻愉快拍板不会没主意；他烦心忙碌，你还更需要空间独处。

　　建立你的社交圈，能帮他交到朋友还能拉来赞助；丰富你的见识库，他信息盲区的地方你可以弥补；他怠慢你，你下一秒就能拎着箱子拂袖而去；他动摇犹疑，你美滋滋地去找下一个接替。

　　世界很大，生活很难，人很复杂。男人与女人之间要找一种动态的平衡。所以同步前进，互相吸引的套路没得选择。保护你的磁场，始终保证他走近了，就逃不掉；他走远了，还能吸到下一个。

　　女人的豪情壮志就是：天地不衰，磁场不老。