发表于 2021-5-8 20:39:57
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写在母亲节前夕 身为人母多少年，总觉得自己的母亲跟自己沟通太少陪伴太少，所以自己总是尽最大努力想多多地陪伴自己的孩子们。 昨晚又梦见妈妈，她好像在给人卖房子又好像是给人在工地上打工，我跟她通电话时，感觉她声音变了，我问她怎么声音不像是她的声音？我要去找她，但她好像不想我去找她，总之就是不说具体地址。于是我私自坐上火车，和一对母女一同下了车，因为那女人说这里就是那些楼盘，挨着找应该会找到的。所以我就下了火车，但是却不知从哪找起？那种想见到妈妈又见不到妈妈的心塞堵的我的心口无比的难受，挣扎了好久终于醒了，浑身无力。 不知道为什么，每次梦到妈妈她总是面无表情，要不不说话只顾忙碌地做饭干活，要不就是不情愿让我去找她，似乎她清楚的知道我们已阴阳两隔，而不愿让我们太挂念她，只想让她的孩子们好好的过好自己的日子。 我现在才明白了她。 她没有文化，是那个贫穷的时代造成的；她没有那么多话语，是因为生活所迫她又要带孩子又要地里干活还要干许多琐碎的家务；她在我看来偏心弟弟，只是因为弟弟比我小；她看不到我的委屈，是因为她根本没有时间去看到自己的委屈！她就是那么任劳任怨地为自己的家忙碌着，我永远都不会忘记，每次我们放假回来她都会不重样的给我们做好吃的，她能做出所有我们想得起的和想不起的所有美味，腌鸡蛋，炸麻花，葱花饼，肉酱，干炸带鱼………我记得哥哥的同学经常来我家吃饭，当然他们也赞不绝口，她精湛的厨艺堪称大厨级别，可是我们从来没有这么夸过她，也许，她也不需要我们说出来，因为我们的狼吞虎咽盘盘光是她看得见的美赞，也许她的无师自通的精湛厨艺就是因为对我们三个孩子深深的无私的原始的母爱而修练出来的，因为我的厨艺也是这样提升起来的。这一点，天下的妈妈应该是一样的。 她就是这样无言的爱着我们，她的爱点点滴滴地潜移默化的融入了我的血液里，使我不由自主的习惯了更喜欢用行动来表达我的爱，而不是语言。我知道在这个盛传要大声把爱讲出来的时代，甚至摩拜哄死人不偿命的时代，我已然是很落伍了，但我还是努力的要融入这个时代，我相信路遥知马力，日久见人心，我相信不善言辞但终归以诚待人的不止我一个，说的多做的少不是我想要的风格。 只因为我的双亲从来都是做的多说的少，我终于接纳了他们也接纳了自己，不善言辞不是缺点，精明的利己主义才是。 我记得妈妈临终前在病床上还有意识的时候，她那时已经不怎么说话了，却给我留下了清晰的三个字“不要哭”。那时是1999年，因为我有五个月的身孕，所以她在西安看病时我没有去看过她，跟爸爸通电话问起妈妈的情况他总是说“好着呢”，我就深信妈妈会像得了一场感冒那样很快好起来，也意识不到动手术有多危险。所以，当我去了榆林大姑家，第一次看到妈妈因为开颅手术被剃光的头，躺在床上大小便也不能自理的时候，我就忍不住大哭起来，妈妈看着我，好久不说话的她就只说了那三个字“不要哭！”以后再没有给我们留下任何话语。妈妈于我，就是那么急匆匆地走了，我傻傻的以为她会带着我的来世我们还做母女的约定心满意足的走了，我甚至来不及感受到那种极度的悲痛，可是，妈妈去世的时间越久，我越后悔，我想如果我会说，一直鼓励她“你会好的，你一定会好的，我们还等着吃好多年你做的香喷喷的独一无二的饭菜。”也许会有奇迹出现呢！然而，时光已然不能倒回去，我和妈妈只能在梦中偶尔相见，梦中，她就在我的身边，她继续用她的无言的爱守护着我。而在我每天清醒的日子里，她都始终没有离开过我的记忆。我有一种错觉，我只是很久很久没有回去看望她了。 她没有过过母亲节，今天就让我对她默默地说一声“妈妈，母亲节快乐！”我相信，她听得到。 |
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